550 那些日子（2/2）
而且他们也说过，我这种病，就算去国外也是一样。
我已经很累了，不想要再去国外接受一次次的失望！对于恢复健康我已经不再奢望了，与其将剩下的生命耗费在奔波中，我宁愿能够安静的闭上眼睛！
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**月**日小雨
直到生命将至终点，我才发现我对他的思念已经无法遏止！
昨天刚刚回到湘都，今天妈妈就再次提出要带我出国治疗，我拒绝了。结果一向镇定如恒的爸爸发火儿了，他出离愤怒之下，终于道出了前两天京市**医院的那位胡大夫的诊断结果。
原来，我能如常人一般的生命只有不到一年的时间了，最迟明年五一，我就将进入永夜！
当我知道这个消息后，有些吃惊，但奇怪的是我并不害怕。但是，对于他的思念，却在这一刻，如失去堤坝遮拦的洪水，无法遏制的满溢出来，充斥满我的整个脑海整颗心。
我脑海中冒出来的唯一的一个念头就是，我要去深市，我要见他！在告别这个世界之前，在光明的世界中再看他一眼！哪怕只能遥遥的偷偷摸摸的看上一眼也好！
我要在我生命中最后的日子里，嗅一嗅他的气息！我要趁着这最后的机会，将他的样子牢牢刻印在我的脑海中，那样就算在永夜中，我也不会孤单，不会悔恨了！
念头一旦涌起，我就无法再抵挡。但是，当我与爸爸、妈妈道出我的想法时，爸爸又爆发了。爸爸不同意我去见他，爸爸觉着与其浪费我最后的生命希望去见一个人品低劣的人，不如把这时间花在出国寻找良医上更好。
于是，我人生中第二次与爸爸争吵起来！
这一次，妈妈终于站在了我的一边。
也许妈妈这些年受到的委屈太多了，一旦爆发就一发不可收拾！
现在已经是午夜了，爸爸妈妈担心我的身体，将我赶回来睡觉。但是，他们还是在客厅中亮着灯谈着什么，时不时就有争吵声传来。
这种情况很陌生，在我过去二十几年的生命中从来没有见过，我有些担心！
…………
**月**日小雨
我昨夜的担心成为现实，今天妈妈和爸爸办理了离婚。从昨天的争吵开始，到今天的婚姻终结，我从未想到会这么容易！
对于他们的选择，我无从置喙。妈妈这些年确实太苦了，也许离婚了对她倒是会更好一些吧！
爸爸是坚强的人，应该也不会因此受到什么打击。
对我来说，不管怎么样，妈妈永远是妈妈，爸爸永远是爸爸！我爱他们！
所以，我倒是没有觉着如何难过。
正相反，因为妈妈带来了两张机票，我现在很兴奋。那是两张明天飞往深市的机票，妈妈说她会和我一起去深市，她会一直陪着我！
虽然妈妈没有说期限，但我知道，妈妈说的是她会陪着我一直到我进入永夜的睡眠！
…………
**月**日晴
今天白天的太阳很耀眼，天空很蓝，我现在的心情也像是外面的天气一样，前所未有的好。
因为就在两个小时前，我终于又见到他了，刚刚才分开。他还是那么好、那么帅，而且更多了许多成熟的魅力。很显然，我从前的眼光确实很好。
我发现，即使多年过去，我对他的感情经过沉淀，经过了一次忘却和忆起的波折，就像是美酒经过发酵一般，反而似乎更深沉了。
在见到他的那一刻，我觉着心都开始颤抖，真的想哭，想不顾一切的扑过去，但是我没有，我克制住了。我表现的很好，就像没事人一样。我想以我今晚的表现，就算当演员也是影后级别的。
我之前特意找的工作，让他确信我如今就如正常人一样。我告诉他我有了未婚夫，即将组建自己的家庭我的这些谎言，应该足以让他确信我已经好了，已经走在追求自己幸福的路上。也让他可以没有了任何后顾之忧，能够与我如朋友般相对。
我已经就要告别这个世界了，我不能让他看出任何端倪，我不能让他为我忧心。
既然不能用爱给他带来幸福，那就用爱给他快乐，至少不要让他难过。
刚才，他送我回来的时候，借着车内昏暗的灯光，我终于能够仔仔细细的将他印在我的脑海中。
唯一遗憾的就是，我快到时间了！
如果两年前，我发现了自己心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，为他生一个可爱的宝宝。
如果一年前，我发现了自己心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，只为了给他留一段美好的回忆，也给我在进入永夜前留下一段奢望的幸福，给我将至的永夜带了一丝可以回忆的美好，给我未来的无尽黑暗带来一点点能够温暖人心的温度。