273:感觉(1/2)

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我也明白母亲的用心良苦,或许对于目前的这些话,我更加应该懂得母亲到底是为什么,其实母亲对于我来讲,或许更多的时候都在担心我母亲对我很是担心,我也清楚为什么会这个样子。一直以来,母亲对我从来都没有不担心过,只是以前的时候从来都不表现出来罢了,而现在所有的担心几乎都一味的全部都表现了出来,或许是因为之前的时候跟父亲更多的才有的担心,而现在才把所有的担心全部都寄予在我身上了吧,所有的一切也开始变得有一些不大一样了,这一点我是必须承认的,所以其实还真的是一点办法都没有的事情了,我不得不承认,对于母亲来讲,我做事没有父亲要来得重要,但是若是没有父亲,我也绝对是母亲这一辈子最重要的女孩子,所以这一点是毋庸置疑,必须要去承认的一件事情。然而其实对于我来讲,很多事情承认也好不承认也罢,也没有那么太多的一些要求,感觉到也还是可以的。

就这样,这顿早饭一点也不骗人的,说我们吃得很香,或许已经好久都没有这样安安静静的吃一顿早饭了吧,一边说说笑笑,一边吃着早饭,其实没有父亲的感觉一点也不好,毕竟之前的时候一直以来还都是有着父亲的,可是我还能怎么办,没有父亲就没有父亲吧,毕竟现在我们必须要慢慢的习惯这个事实。

然而,或许我的还是没有什么太大的关系,最主要的其实是母亲,我其实很害怕,母亲习惯不了,可是我却又没有办法可以帮母亲改变什么,所以有些事情大概就是这样的一个道理,也实在是一点办法都没有的事儿。

然而,其实我可以看得出来母亲的心情不是特别好,可是却似乎又无可奈何,毕竟也真的是什么办法都没有,无论是换做是谁,恐怕也没有那么轻易的有办法吧?没办法,那又能怎么办呢?似乎也仅仅只能选择接受罢了,有些事情不就是这副模样吗?所以其实大概也真的是无可奈何吧?

但是母亲已经不在,像昨天一样了,虽然心情不好,但是却并没有说出来,也没有表现出来,看样子似乎都在,自己忍忍。说真的,看到母亲这个样子,我的心里着实有点难受,可是无论再怎么难受,我却依旧还是没能说什么。我想,无论母亲怎么样,似乎我只要默默的站在母亲身边,那就足够了。一直以来,母亲需要的和不需要的,或许也都是这样的一个道理吧。

看着母亲这样,我也不知道该怎样劝说,可是我明白必须劝说,还不如不劝说呢,因为或许母亲需要的,并不是我去劝说母亲怎么样,而是一直以来我只要可以这样一直默默的陪伴在母亲身边,那就足够。

可是我或许真的没有办法可以陪伴母亲太久了,但是我也无可奈何呀。我虽然没有办法陪伴母亲太久,但是或许有些事情我会尽可能的去努力,我也想陪伴母亲很久很久,但是有些事情也并不是那么简单就可以完成得了的。我想陪伴母亲很久很久,但是我真的可以去做成这样的一个事实吗?似乎真的一点办法都没有呢,我还能怎么办,我也想进去,可能得去陪伴啊,但是好像真的很困难的样子呢。我知道陪伴母亲这种事情似乎也不是我说想怎样就怎样的。

这顿饭一点也不骗人,吃得我想要哭泣,可是我却强行忍住泪水,我明白了,母亲都没有哭出声来,我为什么要哭泣呢?这样让母亲看着心里面一定更加不舒服吧,所以无论发生什么事情我都不能哭出来,无论发生什么。

因为如果一旦我哭出来了,我想母亲也一定会忍不了,就直接泪崩掉的吧,我不能这个样子,不能这样做,也不能让母亲泪崩,无论发生什么事情都不行,我一定要尽可能的让母亲不去那个样子,因为毕竟我真的是一点办法都没有,如果我那样去做了,我该怎么办,所以我一定会想尽一切办法的,不去那样做的。

可是一点也不骗人的,说忍住哭泣真的是一件让人觉得特别难受的事情,因为哪里是那么简单的事儿呢?其实忍住哭泣好像真的,一点儿也不简单,可是我却越来越明白,虽然再怎么不简单,但我一定要忍住哭泣,我不能那么的懦弱无能。

我已经不再... --

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