第7章因为阿昆死后（1/2）

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我紧吊着阿昆的手，他的胳膊肘在我前胸随着步伐一蹭一蹭！我们慢慢走进那昏暗的街道里，越走我心里那股异样的冲动强烈，阿昆的呼吸也变得急促起来。

我心跳得厉害，仿佛是在等待一场暴风雨的到来，就在那一瞬间，我们几乎是同时把嘴唇向对方堵去，热烈而疯狂的吻起来

在我们那火辣的嘴唇接触的一刹那，我浑身一麻，立刻感到一阵头晕目眩，本能蠕动嘴唇响应着阿昆急促的呼吸和翻动的嘴唇。

渐渐的我们的嘴慢慢张开，吻的部位更宽松和空旷他把舌尖伸出来我马上伸出舌尖回应我全身燥热难耐，双手紧紧的搂着他脖子，体内的血液在汹涌澎湃的流动，我情不自禁的扭动着身体，希望体内那左冲右突东西突破那层看不见我墙喷发出来正当我们忘情的吻着，完全沉浸在那飘然、舒麻、全身胀鼓鼓的感觉的时候，一辆噪音其大的摩托车尖利的呼啸而过，车上的人尖叫着冲我们打口哨

我和阿昆被粗暴的呵醒，猛然的分开，望着那远去的粗暴者，我们惊愕的屏住了呼吸，久久回不过神来

清醒过来后，刚才的激情和感觉荡然无存我们心有余悸的回到了学校，因为后怕，所以我们的吻再也没有发生。

这是个郁闷的情人节，整天都充满了浪漫和惊喜，没有想到了最后被完全破坏，这可是我和阿昆的初吻啊！也是我最渴望最投入的吻！可恶的行人，可恶的地方，郁闷的“情人劫”！看完这篇，我终于理解她为什么对发动机的声响那么敏感！也为自己的超之过急感到惋惜和痛心。

同时潜意识的排斥文中的阿昆！我对他们后来的事越发的感兴趣，我很想看他们回来都发生了什么？从张敏对自己的描写看来，他们以后不可能什么都不发生，因为张敏内心深处有强烈的渴望和需求！

于是，我接着搜寻那些比较敏感的字眼，比如“快感”、“激动/情”、“火热/辣”、“吻”等。

他们接下来的事情，让我经历了惋惜痛心鄙视默哀震惊义愤填膺这是一篇张敏和阿昆再次在欲火中烧时被猝然打断的过程。

张敏在日记里写到：我承认，我以前因受到父母那种不健康生活影响，对男女之事（性）的理解有偏差，对性和爱情的关系也并不是我自认为的“见解独到”

同时我也承认，我不是一个不食人间烟火的圣人。自从情人节后，我感觉到身体有个一直冬眠着的东西被唤醒了，而这唤醒冬眠物的春雷，就是和阿昆那天的一系列亲昵举动。从此，每当夜间入睡或清晨醒来我，我体内那股涌动的热潮就开始上来，我满脑都是阿昆的样子和当初我们接吻的情景，我常常躺着不动，静静的回味那种感觉，或幻想如果没有被打断，那涌动的东西发泄出来的快慰，越幻想，下体越湿热，我常把被子夹在下面。

后来居然我身手去摸我的下体事后又很自责，觉得自己下流！但是没有办法，我好像对这东西着了迷，老是犯了自责，自责了下次又犯

特别是和阿昆进距离在一起的时候，我更不能控制住那股暗流的涌动，一改以前牵手的习惯，我开始是吊着他的手走，让他的肘在我前面摩擦，从而带来丝丝的快慰！

也许是那次的猝不及防让我们有了戒备心理，再也没有想那次那样或者更亲密的举动，除了心照不宣的“走”方式因为我们很少能有个独处的时间和空间。

我也知道，如果下次真的有了一个绝对清净、无人打扰的环境的话，我们很可能发生所有的事。对这事，我希望它发生，也害怕它发生。因为只就意味着我是女人还是女孩的定位！

有几次，阿昆都暗示晚上不回寝室住，但是我都临阵逃脱，事后又后悔，这样反复了几次，我下定决心，在阿昆再次提出时，我会克服一切心理障碍的去顺从，毕竟这样的煎熬太难受！我生日这天，我们出去开房间了，因为我的暗示和他的默许，我生日就和他过。

那天我们提前订好的房间，晚上很默契的去了那预定的房间，去的路上，我手心不停的冒汗，他也比较紧张，毕竟都是第一次。我们默默的朝旅店走去我们一进屋就吻起来，他用手托着我的腮，我把手搭在他腰间，四片滚烫的嘴唇相互咬着。

我们的舌尖彼此撩拨着体内积蓄以久的冲动和欲望我身体从发热到发烫，脸颊和耳根就像火烤一样我的手不挺的在他后背摩挲搓揉

嘴唇和舌尖的相互咬舔，不能让体内的快感突破防线，我干脆把他紧紧的搂住，用嘴去咬他的耳垂和磨蹭他的脖子，身体颤抖扭动着，乳房的膨胀让我使劲儿的在他胸膛磨蹭。

为了让那炽烈涌动的东西喷发，我不禁哼出声来阿... -->>

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声来阿昆的反映和我一样的强烈他用同样的方式在我耳垂和脖子之间游离，手在我腰下到臀部间来回抚摩