第381章 无解的选择题(1/2)

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白桃来了,这是我想破脑子都不会想出来的事情,更让人措手不及的,则是我说的那些话。

那些隐藏在我心里,永远不会跟她提及的话。

每个人心里都有秘密,都有自己的想法,而就在刚刚,所有的秘密和想法都暴露了在她面前,现在的我已经被她彻底看透,仿佛没有穿衣服一般。不曾想过的事情,一奔子摆在了我眼前,无所适从。

白桃在没有听到这些的时候,或许只会认为我是累了,单纯的想出去走走歇一歇,或许还对我有些期待,等着我捋顺心中的烦恼,然后回沈阳,跟她生活在一起,克服那些困难,最终结婚,生子,组建一个幸福美满的家庭,就像我们之前勾勒的那样,平淡,但足够美好。

现在呢?

现在那些幻想,被我亲手打破了,就像碎掉的水晶,依然闪着光彩,但不复最初的美好。她...攒够了失望吧?

那么,对另一半满是失望的她,会做些什么?

分手,更或者大骂我一顿,然后失踪,甚至从此之后,彻底失踪在我的世界里,就像没有来过一样。

这些东西都是我无法承受的,因着我早就承受过一遍,很痛苦也很辛酸。假若会来第二次,那我一定会彻底疯掉的。

不敢想象没了她会怎样,那将会模糊一片,就像我看不见边际的未来。不认得路,终究能靠导航走出来,但心若迷了路,一定会彻底迷失在虚妄的世界里。

头,很疼。

怔怔地盯着已经传出忙音的电话。

回沈阳去见安默,安慰她好好养病,再来场说得过去的告别;还是回乌镇,见到她,将她紧紧拥入怀中,将隐藏起来的那些东西,一股脑的说给她听,以求能够回到最初?

这是两个矛盾且异常冲突的问题,且,这也是一道单选题,只要我做出决定,另一方,注定会留在我给她带来的伤痕里。

不是我有多自恋。

只是现在的情况就是如此,生生被我自己走到了死路。

我没得选......

这是一道无解的选择题,选错了,这辈子都将活在谷底。

白桃是怎么知道我在乌镇的?显然是张峰告诉她的,至于为什么?大概是这家伙想要帮我,不想让我们再互相沉默。

就像当时我让他联系林瑶那样。

加之我流露出的那些情绪,他是懂得的,毕竟我们在某种程度上很像,而张峰也深知我不会听进去任何人的劝解,除了我最爱的那个女人。

所以,他联系了白桃。

这一切不难猜测,换个角度,我是他的话我也会这样去做。

偏偏,没有赶在好时候,偏偏沐青在今天告诉了我安默的近况,偏偏,乐队之间的合练出了问题,我觉得自己不适合跟他们一起去张北,借着为了他们好这一通用的强大借口,要脱离乐队。

好像生活又开始跟我开玩笑了。

一切都渐渐脱离了我预想的轨迹,所想象的那些生活,跟我渐行渐远。

下了告诉,大巴也行驶进了机场。

站在机场外边,我开始迷茫。

在车上就没想明白该怎样去选,更何况现在呢?

向后,上车回乌镇,我相信疯子他们现在一定还把白桃留在那里,只要我回去,我们见了面,将所有事情都说通,按照她平时对待我的态度,也一定会原谅我,时间会让我们回到原本相爱的模样,注定这些不愉快的事情都会选择性的遗忘......

向前,走进机场,赶上最近一般去沈阳的飞机,到了晚上我就能够出现在安默面前,陪她吃点东西,安慰她养病。

出于愧疚。

她现在的样子,近乎是我一手促成,不论怎么讲,都应该好好的道个歉,出于男人最基本的担当。

那白桃又该怎么办?

点上烟,狠狠地吸了一口,蹲在地上,抓着头发,就像一条无家可归的狗。

烟一口接着一口,一支燃尽也赶忙给自己点上一支。

不能解决问题,但我需要尼古丁来给我宽慰,哪怕很短暂。这就是一条十字路口,走错了,也就错过了,错过了,或许今后也只有缺憾陪着我了。

抬头,天空有些阴郁,空气有些闷热,哪怕清新的空气,仍旧让我不能平静。眼里所见到的一切,也都像是生活给我的嘲弄,嘲笑我有多糟糕。

可这一切,不也是自己惹下的债吗?

曾对张峰的那些言论嗤之以鼻,认为只有自己经历的才真正明白经历的时候想着些什么,但我忘了一句话,‘当局者迷,旁观者清。’

张峰是我兄弟,从某些程度上更是另一个我,加之我经历的那些事情他都清楚,不是没有劝过我,但每次都会被我用极其正当的理由给反驳掉。

摇了摇头,真想给自己一巴掌!

“老天爷,我到底应该怎么选?”

站了起来,我从兜里掏出一枚硬币,真想不到自己身上也会发生在爱情电影中的那些桥段。

“字,转身回乌镇,背,回沈阳。”

暗暗吐了一口气,将硬币高高抛起......

“嘣...”

不是字,也不是背,更不是狗血的立住——而是比那更狗血的,它他妈掉进排水井里了!

“老天,要不要这么玩我?”

不过,我心里大概有了答案。

总要辜负一个,二人也都被我辜负过。

但我知道我爱的是谁。

只要她好好的,不就好了吗?

无法否认,我喜欢过安默,甚至现在都存在那种朦朦胧胧的感觉,但我爱的是白桃,是那个愿意为了我付出所有,我也愿意为了她付出一切的女人。

硬币抛起的那一刻,我就知道了答案。

“安默,对不起,愿你早日恢复,回沈阳之后,再见。”

驻足在机场门口凝望了片刻,回过身,在路边拦下一辆出租车。

“师傅,乌镇。”

语毕,便靠着窗子,闭上了眼睛。

想象着无数种重新面对白桃的可能,可不论我怎么想,都想不出个大概,心里没底是一方面,最重要的,则是我不知道该说些什么。

恋爱中的男女,都希望对方足够诚恳,不隐瞒自己某些事情。虽会默认,给彼此留下一些空间,但,凡事都要有个尺度。

俨然,我心中那些想法,已经超越了她的尺度。

白桃会不会一如既往的忍受,我不清楚。

但我清楚一点,让她忍下去,会太过残忍。都是人,都是有血有肉的人,凭什么要她为我一而再再而三的忍让?

爱吗?

让爱成为一种万能挡箭牌,是不是我太过自私?

我不能再自私下去。

心平气和的跟她谈一谈好了,哪怕,最后的结果是失去她。

这是我现在唯一能想到的解决办法。

萧山机... --

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p;萧山机场距离乌镇大概七十多公里,等我再度回到这里的时候,已是傍晚。

天边,一抹嫣红。

旧时光。

此时此刻,白桃一定在这里,因为除了这里她也无处可去,我相信,那仨哥们不会让她离开的,他们知道白桃对我意味着什么。

可我不敢进去。

虽说我想见她,出于愧疚,出于想念,只是,心中残存的还有淡淡的胆怯。就像雪球偷吃了鱼缸里的金鱼一样,不敢见人。

将烟盒里的最后一支烟点燃,双手插在兜里,来回在旧时光的门口游荡。

要一个借口吗?

或许需要,可那会不会显的太过拙劣了一些?就像马戏团那些刚开始实习的小丑。

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