第八章 虚荣所致（1/2）

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杨山一九九一年的冬天来得很迟，但毕竟也有些寒意。

我调回总厂后一直也不太忙，也不仅仅是我不忙，同室的另外几人也都不忙，于是大家总是愿意聚到我们东边这间屋子里，没事的时候闲坐着，聊聊天。

我们这拨一起进厂的男生女生因为年龄相仿涉世不深的关系吧，都相处得很融洽，反正我和大家伙相处得分外融洽，最重要的一点就是我平静的心态，我从不想在我们这拨人里拨尖，也特别随和。态度温和好说话的人总是比较受欢迎的。本来我曾经认为李铁对我的情意也只是这种友情呢。

东屋主体是我和叶君的工作室，叶君和我都不是特别好说的人，叶君更是不愿言语，那为什么大家愿意到这屋来呢？因为我们这屋在走廊的尽头，离化验室的正门最远，大家点点电炉子取点暖，再犯点其它的小错误，这屋最隐蔽，回旋的余地大，有充分的准备恢复正常状态的时间。

一张桌子，一面靠在东边的工作台上，剩下的三面放了四把椅子，我总是雷打不动的面北，叶君总是雷打不动的面南，另外两张椅子不时会被想凑到桌前的人分摊，并且常常是男女生共一把椅子，我心里也没就觉得怎么，但总有点别扭，这种表面无间却未必亲密的坐姿总觉不够雅观，叶君的椅子有时也被分享，可从来没人来跟我分享我的椅子，因为我的不轻易开玩笑？还是因为我的重量级？不知为什么，反正我在那里一坐，就没人随意让我往里让让，我也总是心安理得地独享我的座位。

因为那一段情殇，我特别想参加成人高考，特别想借机离开杨山。厂里也特别鼓励我们这些年轻人参加成人高考，以便在制药行业有自己更多的专业人才。因为我是学文科的，我就没往理科方面想，只是想考走。

开始时我在厂里看书还有点秘密进行的意味，后来我干脆把书拿厂里看了，只要没打扰影响别人，什么事情一旦我做了，我不会过多的考虑别人怎么想我。

李铁很少到这屋来坐，充其量有事只是在西边的台子那站站，他这样是我这次回到总厂后才开始的，以前他和其他人一样也愿意来东屋。我心里很想和他回复到以往，至少还象以前一样，随意自然，但我想做到，李铁做不到，躲闪回避是我们之间的一个结。

也许同室的人已经看出来了，过去熟络很是无隙的说笑怎么就变成了沉默寡言了呢？过去说话一向是他主动的，而今他的无语弄得我也手足无措，反正中间就像是隔着什么，我们两人无法一致做到自然。

有时候明明刚刚还和别人有说有笑的，只要感受到我在，他的笑容就会凝固在脸上，精气神也好象焉了，我呢？明明知道自己的脸色冷的不自然，可是心里还是说不出的失落，一种平衡被打破了后，重新想要找回它真的很难，可我的确不想和他维持这样的局面。

曾经也有过片刻的后悔，还不如没有过那一段经历，也不至于像现在这样子尴尬，我是一个特别要自尊的人，最怕遇上尴尬事了。但定下心来，我又不后悔了，总认为经历过才算是美丽的，有经历总比空白要好吧？“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头上痛哭一晚”我坚信，我始终坚信。情虽然已逝去，但又怎能忘记掉那曾经的单纯和美好呢？我并不想否定过去。

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我总是把上班时间掐得很紧，上班路上气喘吁吁地骑着车子，踩着铃声进到厂里，同事好友屡屡劝我，我屡屡答应，屡屡照旧。