第57章绝对不可能（2/2）

那是我说服自己不去... -->>

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己不去在意的一个借口吧，他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。

可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。

就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程，那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。

现在回想，一切仿佛就在昨天。如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来报复浩然，也一定不会走上这条路，可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。

不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。

从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人，可是，人就是这样的奇怪。一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了深渊。

这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。渡的过，我重新为人。

渡不过，我只能选择重新投胎做人。这是我来到这里的第7天，也是我离开家的第20天。

还是没有浩然的消息，看来他是真的不在乎我了，就让我在这里自生自灭吧，和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开，自我了结。

也许有一天我会看淡，去结束这段婚姻。以后再说吧，听说时间可以让奇迹发生。潘雨晴给我留言，问我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以帮我。我犹豫再三，还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系，内心有一丝担心和恐惧。我不知道她会用什么方法帮我。

她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这个能力，在我眼里，她什么都特别厉害，几乎就没有她做不成的事。这是我来这里的第17天，也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。

很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合，看着一对对恩爱的恋人，我既羡慕又难过。希望他们能永远甜蜜，永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。

虽然我一直强迫自己将他忘记，将他深锁在记忆的最深处，不去碰触，但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。

直觉告诉我，这个号码肯定是许强，后来他还给我发了很多消息，一直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了，可能被浩然收拾了吧，我也管不了那么多了。

这个男人是我内心的禁忌，是我命中的劫数。我一直不敢去想他，每次想到他就会让我全身颤抖，是恐惧，还是曾经肉体的记忆？任何一个女人被他沾上，内心的良知和道德都会被邪恶彻底吞噬，经过一个多月的治愈，我觉得自己的内心应该能正视他了。

我时会想，我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢？要是以前，这绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由，也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷，他说。

他绝对不会勉强任何一个女人做那种事，除非那个女人心甘情愿主动求他，他这句话说的很自信，很真诚，甚至让我毫不怀疑，也让我放松了警惕，而且在后面的接触中，有很多次，他确实也做到了。

连我自己都觉得有点惊讶，是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗？有好几次，我都觉得自己几乎要放弃坚持了，他只要稍加勉强就会得手，毕竟让一个女人主动去求他，实在是太丢人了。

可是他却没有，这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想，也许这种男人才是最可怕的。对他的放心，对自己的自信，让我越来越游走在沦陷的边缘。

我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的，绝对不可能，我连自己老公都没有求过。我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直没有承认，虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗。