第四章 缺陷(1/2)

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对不起,可是对不起谁呢?

对不起,老师,我失控了!

对不起,爸爸、妈妈,我失控了!

对不起全班同学、全校同学、全世界!

我失控了!

我不是故意的,我是被屎主宰的!

我愿意以一死来抵一屎之过!

呜呜呜……

老师,牛老师,你为什么还没讲完?你为什么还不下课、放学?

今天,我遭遇了奇耻大辱,这个凌辱并不是来自外界,而是来自自身!

今天,我虚岁十四岁,刚上初一,而且刚刚过了十三周岁的生日!

为什么这样的事情会发生在我的身上?

因为我自身的性格缺陷!

我把老师想得很权威与可恶,认为他肯定不能给我假,关键我害怕老师,就象害怕父母那样!可是是谁把我的性格打造得如此懦弱而自卑?是家庭,是爸爸、妈妈,与学校与老师没有任何关系!

学校与老师只是传授知识与技能的地方,不负责一个人的情商、人格、心理的健康与否!

长期以来,父母对我的谩骂与责打让我形成了内向而且自省型的性格,无论外界发生任何风吹草动,我首先想到的是:都是我的错!都是我的罪!所有的坏事都指向自己!为什么会这样?可能就是因为在家里,发生的所有坏事,最后父母都认定是我干的,即使不是我干的或与我无关的,他们也认为是我干的,我争辩也无用,最后只能认命!

这让我形成了这样的思维惯势,无论身处什么地方,只要发生了坏事,比如谁丢了东西,谁的东西坏了……我就产生这样的想法:大家一定认为是我偷的!大家一定认为是我弄坏的!当然事实上,不是我偷的,也不是我弄坏的,但是我就会那样想,而那样想真的很折磨我,让我痛不欲生!

为什么我认为坏肚子不应该请假?或者不敢向老师请假?

因为害怕!

可是害怕什么?

想来想去,是害怕拒绝!害怕老师拒绝我的请假!所以我连试一试都不肯试!

可是为什么会这样?

因为父母向来拒绝我!他们从来没有帮助过我什么,从来没有顺应过我什么,从来没有对我友善过,向来都是那样苛刻与毫无情义的,对我是永远的拒绝!仿佛我的想法与要求全是错误的,仿佛他们拒绝了我才能证明他们是长辈、他们是权威!事实上,这样做,对他们倒是没有什么危害,只是对我有危害!

那让我对全世界都否定了!让我不相信任何人!让我害怕被人拒绝、害怕失败!于是我就丧失了一次又一次可能存在的成功机会!

初一发生在我身上的事情,是由此时我的性格、思维、能力决定的!可是这些性格、思维、能力并不是初一时就存在的,而是以往的小学六年级、五年级、四年级、三年级……一直如此,只不过是没有机会暴露出来罢了!

事实证明,性格上的缺陷会在一生都有所暴露,并对一个人产生心灵的创伤,然后就疗伤吧,只有这样才能终结或有所缓解。或者顺其自然、听之任之、恶性循环……

而性格的缺陷一般都是在十五岁之前就已经固化了!

终于,牛老师讲完了所有的事情,然后宣布:放学!

我一下子,欣喜了一下,因为我终于要解放了!可是,我一动不敢动,因为我想最后走,我想等同学们都走了,再走!我害怕被别人发现自己的糗事!

最后,把握了时机,看见班级里的人没有几个了,而且似乎都在忙碌着自己的事情,我赶紧象一只老鼠一样顺着墙角溜走了……

可是,就在我刚刚走出教室的时候,我被华冰冰喊住了,我不得不停住脚步。

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