第13章一样无処躲藏（1/2）

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也许是我酒后迷醉的淫荡臆想，应该是真的，否则我怎么会如此心绪慌乱，打开电脑，刚才过程的录像证实了真实性，看着那刺激的画面，听着我的低吼与赵雅芝的呻吟，我再次兴奋起来。

将恐慌心情统统抛在脑后，能得到美人赵雅芝的美妙肉体，这是其他人无法得到的艳遇，纵然是死去也值得了。

还有什么可恐慌的呢。我在心满意足中睡去了，又是一夜春梦，女主角当然是赵雅芝。次日醒来，不好的情绪再次袭来，我知道酒精麻痹不了自己，清醒后还是考虑许多事情，不仅是为自己，也为赵雅芝，我的粗暴动作会不会对她的娇嫩身体造成伤害？

我的鲁莽行为会不会给她的心灵带来阴影？我很想到她家去看看她，哪怕打个电话，我想知道她好不好，有没有还在怪我，昨天晚上她好像已经原谅我了。

我知道她永远不会忘了我的，她与之发生关系的第三个男人，通过这么久的接触，我可以断定她这样传统本分的女人，是不会发生婚外关系的。

无论她对我是责怪还是怀恋，总之肯定不会忘了我，但我不敢主动联系她，我还是对自己的行为耿耿于怀的，但是我不后悔。

只是不喝酒的话也许不会有那样的勇气，毕竟在清醒状态下面对赵雅芝的高贵不可方物，是不敢冒然唐突的。

接下来的日子我在思念与担心中度过，想知道她的现状，又怕她拒绝与我见面和交谈，断了我的全部念想，不知如何是好，只有在网上搜索她近期的情况。

她似乎没有什么活动，这样也好，不知结果如何起码会保持希望，但是一日一日的杳无音信，对我又实在是煎熬，到底要怎么办，不可自拔的陷入了矛盾之中。只能看看以往的那些激情视频，或打开摄像头，看看她在做些什么。

终于一个晚上，我积蓄已久的渴望忍无可忍，理智已不能抑制，这时离上次见到她有十几天了吧，我都不知自己是怎么过的，上班也心不在焉，领导和同事都在提醒我，回到家躺在床上，总有种万念俱灰的感觉，什么都不想做。

原以为时间会淡化思念，没想到时间却让思念浓化不开，再这样下去恐怕会崩溃了，只有她能救我，我鼓足了毕生的勇气拨了她的电话，这勇气不亚于扑到她身上时的勇气。电话通了！我激动不已，原来她还愿意接我的电话！我颤抖着声音：“芝姐”

之后一时不知说什么好了，恨自己没有在打电话前组织好语言。久违的赵雅芝的声音响在我耳畔：“嗯，小玟，有什么事吗？”语气是礼貌而冰冷的，从前打电话时她从不会这样，我听了有些伤心，经过那件事，经过十几天，她和我真的疏远了吗，有隔阂了吗？面对她这样冷淡的态度，我不知该如何开口了。

她还会原谅我吗？我们还能回到从前吗？哪怕是最初的阶段我也满足了，那些隔不久便能看到她的日子。

我尝试着开口：“芝姐，我我没什么事，只是想和你说些话，你还怪我吗？”赵雅芝轻叹口气：“小玟，我知道你要说什么，我没有怪你。

可是有些事不是简单的怪不怪。”我听到她说不怪我急忙说：“你不怪我为什么还不愿理我呢？”

赵雅芝接着说：“我本想彻底的忘了这件事，让我们都当做什么事都没有发生，但我做不到，你也做不到吧，每天晚上一闭眼睛，那天的情景就浮现出来。

我看着躺在我身边的老公，心里就充满了内疚，我和他二十多年了，从来没有做过对不起他的事，我不想再和你联系了，不是怪你。

只是想和那段不堪回首的记忆决裂，小玟，你能理解我的心情吗？”我悲伤的好似喃喃自语：“我理解我理解芝姐，我不会再打扰你了，祝你幸福。”

说罢就挂上了电话，恍惚听到她最后几句嘱咐我不要难过，可是我又怎能不难过，她亲口断了我最后的希望，我颓然倒在床上，一时大脑一片空白，过了一会渐渐回忆起和她一起度过的美好时光。

那段日子，似乎整个世界只有我一个人，我一个人孤独的走过，马路公车大楼，哪里的人群都与我无关，我被抽走了灵魂徒留活动的躯壳，不知生活的意义是什么。

没遇到赵雅芝之前，我也过的好好的，可是得到了再失去，那是如何造物弄人的打击，可是，我又真的得到过她吗？

她这样忠贞高贵的女人，我只能一时得到她的身体，不能妄想会得到她的心。我惟有每晚饥渴的看着她入睡的样子，看着和她做ài的视频。我贪婪的注视着。

疯狂的手淫着，曾经那一刻的激情，无论在屏幕上，还是在记忆中，都无比清晰... -->>

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