四百六十九章:撕碎的卷纸(1/2)

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我忘了那天晚上我有没有哭,甚至都记不清自己有多么伤心欲绝。我只记得回到家里躺在床上,我整个人好像都虚脱了一般,身子发冷不停的颤抖着,一个人头脑一片混乱,在漆黑的房间里独自挣扎到了黎明时分。

或许,我真的在耽误她吧,如果真像她所说,我给她在学校和父母方面带来了困扰,使她倍感烦恼,那也许分开是一种很好的选择。我喜欢她就应该让她开心,跟我在一起不开心,那我离开就是了。这么想着,心里油然而生一种悲壮的情绪,多少好感觉自己挺伟大的。

其实也不能怪她对我没信心,经过这段时间的挣扎,尽管我努力改变,但确实收效甚小,连我自己对自己都没信心,又怎么能多要求她什么呢?

虽然我尽力让自己大度的去想这些理由,但我仍然感觉到别扭,甚至感觉不公平。一个被我当成生命中唯一的人,她的世界里我不仅不是唯一,甚至连位置都不是第一位的,这样的落差实在让人愤然。付出那么多的真心却换不来同等真心的回应,这是件多么失落的事情啊。

接下来的几天里我都郁郁寡欢,笑容少了许多,过去那种冷漠再次笼罩在脸庞,但与那时的强装不同,现在这种表情是发自内心的,因为我的心也冷了。

坐在教室里,每天都能看见她,这对我简直就是种折磨。我感觉自己还有好多话没说给她,可却似乎再没有机会了,忽然很遗憾为什么不早说出来,起码不会像现在这么憋闷。

看着她每天埋头学习专心致志的模样,她似乎真的已经跟我彻底脱离了关系,开始努力追寻她和她妈妈所希望的未来目标了。她为了她妈妈放弃了我,而我想放弃一切为了她,可她却不要,想一想我还真可笑啊。

这种心情折磨得我在教室里如坐针毡,我很想逃离,我感觉这个地方已经不属于我了,哪怕我是什么狗屁的“学校大棍儿”,可这有什么用呢?

前几天月考的窘发了下来,成绩虽然不咋地,但还是有进步。其实我一直的努力还是有点效果的,只是不像原本希望的那么突飞猛进罢了。但现在这些还有什么用呢?

一边的李杰正向其他人炫耀自己几门成绩都考了个位数的分数,一副骄傲的神情。我没心听他扯淡,眼睛瞄着桌面上的窘,代数窘上用红笔很显眼的写着58.5分,差了1.5分及格。

我经过了多大的努力才到达这个成绩,可这区区的1.5分却仍然代表着我不及格,我还能做什么?我什么都做不了,一切都是白费。该死的学习,该死的分数,没有它石雪晴又怎么会跟我分开呢。

越想越烦躁,我把窘拿在手里咬牙撕了个粉碎。我这一举动被周围李杰他们看见了,也不知道他们是怎么想的,好像认为我这样挺酷、挺好玩的,也都纷纷效仿了起来,一时间教室后面纸片满天飞。

站在前面的蔡老师见到这一幕顿时火冒三丈,而我则首当其冲成为了她开火的目标,她用力拍着讲桌试图让我们后面安静下来,然后指着我座位的方向怒斥道:“不好好学习,就知道胡闹,回回考试不及格,你们不嫌丢人我都没脸见人,你们这书念得有什么意思!”

虽然我不知道她这话到底是不是针对我一个人的,但此时的我觉着她就是在说我。她曾打电话给石雪晴的妈妈,说了有关我俩的事儿,这也是触发石雪晴跟我分开的直接原因之一。

我已经不止一次在心里骂她狗拿耗子多管闲事了,如今又在教室里这么说我。我从原来的二三十分努力到现在差一点就及格,而且还是她主教的代数,她难道就没什么感觉,为什么就简单粗暴的忽视了我的努力。

跟石雪晴在一起是我重新努力学习的动力,可她们却想方设法的给她施加压力,非要拆散我们。这不仅让我失去了我最重视的感情,也毁掉了我重新做个好人的机会,这都是为什么?

我心里的怨恨再次爆发出来,用脚狠狠把桌子向前面踢了一下,声音很大的喊道:“要不然念得也JB没啥意思!”所有人都看向了我,连蔡老师都愣了一下。

“没意思你就别念了!”蔡老师回过神来猛拍桌子,用那厚厚的眼镜片对着我怒道。

“不念就不念!”我腾地站起身怒冲冲的说,毫不示弱的盯着这个谋杀了我初恋的凶手之一。虽然我不是什么好学生,但我还从来没像今天这样,用如此恶劣的态度凶狠对待自己的班主任。

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p;  在众多诧异的眼神中,石雪晴那惊讶的目光让我格外在意,我不知道她此时是什么心情,但我决定用赌气般的自暴自弃让她表明自己心里的愤怒和不甘。我不再看任何人,踩着地上数不清的纸屑,义无反顾的从教室后门走出了教室,对蔡老师的怒吼充耳不闻。

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