结尾感言。（1/2）

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这个故事还没结束。

大概第一点就想这样说吧，因为我不知道我会走向何方，好嘛，大家好，我是林木。从4月3日，我写下了这个莫名其妙的《罗恩莉的思考方式》后，生活开始有一些不一样了。没错，最开始，《罗恩莉》只是楔子那一段短篇，我也没想过写长，因为既没心情，也没那耐性。

我是一位经常处于郁郁不乐的一种人，譬如此刻写下的这篇，但我也是经常会没心没肺笑着的人，譬如此刻在网吧通宵。

为何会写下这个故事呢，从结尾来看，很清楚了然嘛，我被人甩了，这人自然就是“罗恩莉”，大概有一种世界崩塌的感觉吧，现在想来都挺有些不可思议，我居然在浑浑噩噩地一周内，写了两个短篇。一个是楔子，另一个是本书的第一章。这也是为啥感觉开头凌乱不堪的缘故。

我在4月2日那晚被人甩了。

与此同时有种被世界抛弃的感觉，尽管很久以来，我都觉得世界与我是两个不相干的东西，但在重逢罗恩莉后，我有种全世界都在祝福我的感觉，拥抱她我会有拥抱整个世界的感觉。

虽然这些都过去了，并且给我留下铭心的记忆，既然不能一直下去，为何要开始？

4月2日晚，我和许清语音时，我和她说了一些话，大概如下：人生而孤独。 从这一条紧接着延伸出的：世界上从来不会有相互理解的两个人，矛盾永恒存在。 得出的最行之有效的办法是：不要付出，就不会受伤。

曾经我说，我的思考方式是罗恩莉的思考方式，我给她取名耍了个小心思，罗恩莉，即是lonely，孤独的思考方式。我坚信自己绝不孤独，因为小时候曾和你互相理解，一举一动，似乎不须言明，便能懂得一切。但现在，看来行不通啊，我以为的是，不喜欢任何人，就能一直拥有你。但事实上，美好的期望从来不如我愿。

她是看见我的那章楔子的，但她不会懂，她毕竟不是楔子里的罗恩莉，她什么也不会懂得，我那颗孤独卑微的心，我祈求着的到底是什么，或许真的没谁懂了吧，因为我自己都不太懂，孤闭自守的心，已经懒得再踏出任何一步了。

和许清聊了一阵（当然，她不知道我是失恋的事，以为我只是日常发所谓孤独者的牢骚），尽管已经晚上十点多了，但我忽然迫切地想要见她一面，我对她说：“我来贵州找你。”

“啊？你怎么忽然想来了？来……来就来吧。”

4月2日，如果记性好的朋友大概会知道，那天正是放清明节，有三天假日，我大概是想放逐自己吧，放逐自己去到陌生的城市，去一个谁也不知道的地方，我想让自己消失。

可我是一个怯懦的人，真的，我觉得我这样的人，无论受什么打击都会苟延残喘地活着，只要思维还在动，只要嘴巴还能吃饭，我觉得我都可以继续活下去。

我一边用支付宝看火车票，一边和许清闲聊着，老实讲，当时我差点真的就踏上了火车的，前去找许清了，至于结果如何，估计又会是另外个故事了吧。

许清在那边感觉有些窘迫，她不断说着：“你这好突然啊，先说好哦，我在贵州这边也很宅的，几乎不知道有那些好玩的，啊，这样，我先看看贵州有些什么好玩的，喂林木，可别奢望我会请你吃好吃的，我没多少钱的，再来，你也估计只能玩个两天吧，我好好想啊……”

我放弃了，我放下手机，关掉电脑屏幕上前去贵州的各种行进路线，我这是在做什么？许清何时成了我逃避的一种渠道？她希望的是来找她玩的林木，而绝非一个为情所伤，不知所措，想要放逐自己的林木。

我编了理由否定了一时冲动下的决定：“啊，火车票好贵啊，我不来了。”（这是真实理由吧！）

“哦，不来就不来吧。”

许清说着，“而且贵州也没啥好玩的，吃的东西也是各种粉各种粉，等哪天我们回涪陵了玩。”

我漫不经心地回道：“涪陵有啥好玩的。”

“哼，”她嘲讽了下我，说道，“涪陵怎么就没好玩了？高中全和你一起泡网吧了，其实涪陵也有不错的地方，你上大学长这么胖，刚好咱们去爬山，给你减肥。”

未来的事情为何总是会勾勒的如此美妙，就在于它未曾实现，期望的东西总是那么美好，一旦真的走到面前反而令人惶恐不安了吧。

许清不久就下线了，她已经很少熬夜了，不像我。

没了说话的人，无所事事的我，再次看电影，看了《霸王别姬》，凌晨回寝室的路上看着电子校上空的雾霾，深深吸了一口，果然空气闻着不好受。

回到寝室，我没法入睡，躺在床上，我打开了小米手机里的便签功能，开始打字，好久没在手机上打了如此多的字，上一次打这么多字还是高三时候写小说的时候呢。

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bsp;  我一点一点打出了关于罗恩莉的思考方式，我关于爱情的所有思考全在这个楔子里了。我有得到的，但得到的全被失去的哀潮冲散，我甚而希望自己无所得。

所以在楔子，我把罗恩莉写成她拒绝了我的告白，这样，起码在这个短篇里我不会太难受。

但，写下这个故事的我，还是非常难受啊，真是差劲。