第2章敏感于态度（2/2）
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p; 他在我最狼狈的时候挡在我身前，告诉那些人，他是我老公！可我已然无法把他迎回我们曾经的家，只能一个人落荒而逃。
在我即将耗尽生命最后的能量，对这个世界不抱希望的时候，他来了，没有责怪，没有怨怼，只是紧紧把我搂在怀里可是，我没脸叫他一声老公了。
我只能说对不起，对不起！自始至终，我都想说这三个字，我一直都知道那是错的，却不肯承认。起初我告诉自己是他不好，他花天酒地，他盛气凌人。
他不懂我的心思，自以为是的只会用钱打发我。可不管多少理由都盖不住心底的那三个字的影子。我记得我还是说出口了。
也许仅仅是为了给自己一个交代，那天他在离婚协议上签了字，失魂落魄的离开了这所房子。
我在他迈出门去的刹那慌张的脱口而出，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到，那一刻，我才明白自己是多么害怕看到他黯然离去的背影。
没想到，他并没走远，他回来了，当他抱起我残败污秽的身体，我清楚的意识到，在这世上唯一的留恋只剩下这三个字了。
还可以当着他的面说一声对不起，那一刻，我麻木冰冷的心是多么感恩上苍的宽容，还能给我这样的机会。
“对不起，对不起，对不起”用尽全部的力气，并不奢求他的原谅，只想着说完就能躲进无知无觉的黑暗，不必继续面对自己的丑陋和不堪回首的一切荒唐是非。
他没有说原谅不原谅的话，回应我的是温凉轻柔的亲吻，我感觉自己枯槁僵硬的身子被他吻得轻飘飘的，寸寸碎裂了，干涸的心脏烧灼一般的疼。房间里响起一声尖利的嚎叫，接着就是撕心裂肺的哭声。
直到嗓子嘶哑得像吞了烧红的炭，我才意识到那叫声是自己积郁已久的愧悔和委屈，他的臂膀是那样的充满力量却又小心翼翼，仿佛捧着一个失而复得的宝贝，直到我恢复了平静。必须把孩子打掉。我知道也许这一辈子都会心怀愧疚的过活，即便如此，我也毫无怨言。
可我不能要这个孩子，我不能让许博蒙受这样的羞辱。我不明白医院发生的这一幕是什么意思，或者我更需要的是一个明确的说法。
许博向来快人快语，遇事干脆利索，这也是我欣赏他的地方，现在他躲起来闷闷的抽烟，把我晾一边真让人受不了。
商量好的事情不能就这么不了了之。错的是我，我痛，我悔，我没资格要求什么，可我总能做自己的主吧，我不需要不明不白的怜悯施舍！
抹了把不争气的眼泪，我走进客厅。“究竟是怎么了，为什么？”我嗓门很大。许博看了我一眼，没吭声。“说话呀！你哑巴了！”许博从沙发上站了起来，脚下好像有个泥潭。
他挪到我跟前，用极其复杂的眼神看着我，这一瞬间，我心里一阵莫名的慌乱，仿佛眼前站着的不是那个我熟悉的男人。
他的肩背忽然有山一样高，却微微的有些驼。没有与我继续对视，他掐了烟，将烟蒂碾碎在烟灰缸里。
“我想要这个孩子。”声音从未有过的低沉。“你疯啦！？又不是你的孩子”我脱口而出，心头不由得一阵抽痛，他的身体一僵，又转头看着我。
这一回我看到了他眼中好像有两颗烧红的钢锭在承受铁锤的敲打。“但那是你的孩子！”我没想到他会这样说，心跳像漏了一拍，立马回嘴说：“我我们可以以后再生”我的声音已经低了许多，感觉到自己身上的力气被心虚与懊悔抽离，说到后来已经是商量甚至哀求的语气。
“如果，这是我们唯一的一次机会呢？”我的眼泪又一次夺眶而出，他说的是“我们”我行驶在北京拥挤的车流中，今天是一定要迟到了，索性不那么着急，肚子里热乎乎的豆浆仿佛能治愈焦虑似的。
回想着那时许博的眼神，我的心并不比弥漫在楼群中的雾霾更轻松多少。这些日子许博有了很多变化，他的话少了。
不是变得沉默，而是简短有力。语气中没有了从前的乖张跋扈，咄咄逼人，听起来顺耳许多，但是用词变得凝练简洁，口气不容置疑，我跟老妈交换过眼神，很明显她也感觉到了，许博的性格本就强势，现在似乎更强硬了，就拿今天早上的举动来说。
他让我觉得自己像个中学生。要是在从前我才不会理他，他也不会在这种小事上较真。而现在他不一样了，抓住我手臂的时候力气很大，动作却温和而坚决。
这些日子，我经常被类似有点蛮横的举动弄得不知所措，敏感于他的态度，猜不透他的心思。让人心中稍安的是，他不容拒绝的姿态还是把握了分寸吧，并不会让我觉得难以接受。