第44章 不好意思,我的爱情一直都是单路线（1/2）

当你见惯爱情中的背叛，欺骗，装深情，你就会麻木，变得不想结婚，觉得一个人最好，遇见爱情也不敢去触摸

不好意思，我的爱情一直都是单路线，一旦有人离开，那么我就不再爱这个人，要懂得既然能失去就不是自己的，刚开始确实很难过，难过的不是分手，而是恨自己不是那么优秀，所以身边的人才会陆续离开，不如去提升自己，比如换个发型，吃个好点的饭，去旅游，买点自己喜欢的东西，平时对自己却抠抠搜搜的，对女朋友倒是大方得狠，换个好看的衣服也是提升自己，树迟早会开花，只是花期不同，好好加油，愿你我都会幸福的，如果没有找到喜欢的人，一个人也会很幸福

撕破脸，看着他拼尽全力找你的错，看着他用最脏的话骂你，看着他和别人诋毁你，看着他把你的秘密一个一个的说出去

我舍不得放下也不愿放下，我是真的不能没有他，曾经的回忆历历在目，让我无法释怀，那些难熬的日子不想再继续下去了，就去找人给他下古，只要能挽回他付出再多我都愿意

放下一个人最好的方式:就是可以摸着自己的良心说我尽力了！该付出的主动和热情都付出了，该尽力的去维持的关系也尽力了，该放下的自尊我都放下了，该做的妥协我都做了……我已经为爱很勇敢了，遗憾的那个人不该是我，我带着百分之百的热情奔向你，可惜你在权衡利弊。以前提起你，我是满口的骄傲和占有，后来想起你 全是可惜和委屈，我清楚的知道，当我们不能再和好如初的时候，只有分开才是最好的！无论你在我心里下过多大的雪，我都要收拾一下 奔向春天了

好好和她聊一聊，把问题聊开，如果真的不想谈啦，可以尊重她的选择，但是一定要心平气和的去聊，聊好啦，很快就可以想开啦，感情嘛肯定是有有聚有散的呀，好好想一想吧[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

分三个月了，天天内耗想死，我不理解，我明明付出的最多，为什么凶我为什么无缝衔接我，现在还过得挺不错，我还越来越糟糕，我不懂，不是天道轮回人善人欺天不欺吗，为什么还是要欺我？

缘起则聚 缘尽则散 每个人都在成长 都在变化 没有人会一直停留在原地 每个时间阶段不同 遇到的人也不同 在一起的时候好好在一起 至少那段时间很美好 拥有过就足矣

离开她了只可以想她，不可以爱她，因为爱是给予，你给予的对象都没了，谈什么爱啊，是胆小鬼的自我拉扯，是懦弱者的自我感动，为什么要等分开了才爱？

两年 刚分四个月 时间也许会淡忘，但新欢从不是最佳选择 不必执念太深 你只要想他不在乎你了 你还再期待什么 如果他想你早回来复合了...

其实你我以及身边的人都明白，短时间高频率的聊天会让人出现“我可以”的错觉以及回想后的我依旧喜欢这种错觉。其实没有什么执念也没有放不下，只不过是你对他（她）期许太高了[困]

冷静 理智的复盘 理性的全盘分析和自我分析 总结经验教训 对自己出现的问题进行总结 打扫干净 为下一次做好充分准备

每个人的方式都不一样、就好像人生这份卷纸永远没有正确答案、不必纠结于他人的方式、或许怎么选都会后悔、让自己不负当下就行、我见过足浴店泡很久的、也见过躺家里闭门不出的、让自己放轻松是最重要的

5年了从2019年7.18到24年7.13或许是冥冥之中注定的，2个月了还走不出这段阴霾，她说感情能当饭吃吗，你没钱狗都不会多看你一眼，我的尊严被她狠狠的糅笠，我只是不明白1825个日日夜夜，为什么我们就变成这样了，或许也可能看清了现实吧，在这无能无力的年纪遇到最爱的人是种错误吧，今天知道她订婚了，瞬间崩溃了，那种无力感迎面充斥着我

问当时的我为什么迟迟不敢表白，原来不是害怕被你拒绝，而是害怕你同意了却不能长久下去。爱上有什么了不起的，爱下去才是真爱

我个人是冷处理，因为我不知道怎么去正确解决一段关系，所以只会在察觉这段关系会对我不利的时候用原始本能去处理，也就是不关心，不过问，慢慢退离。

昨天到现在还一眼没闭，虽然说了冷静两天，可是总感觉已经看到了结局，心里还是难受睡不着像一根针扎在心里一次又一次，这个状态持续的久的话，人真的会疯，25年来第一次动真情时间不长可感觉要一辈子去治愈！

放下一段感情最好的方式就是寡淡，这个世界没有那个缺了就活不下去，与其在一个事件上反复收到羞辱，不如直接省略掉这件事。

我试过了，在一起四年分开一年了我依然走不出来，我各种形式的单方面拉黑她怕她影响我的情绪，但是没用，反而现在加回来了偶尔聊几句家常我倒睡得很安稳，分开三个月她已经结婚怀孕两个多月了。[微笑][微笑][微笑][微笑]

其实没有什么真正的放得下，放不下任何感情，就算三年七年十几年都一样，如果分开了，遇见新的甚欢，我平以前的过往，只是时间的问题，所谓滴水石穿，再强大的心理建设，再强大的大脑回忆，都会被时间抹去，鲜艳的色彩变成暗淡的人生背景色

一年过去了 我对她好像就是亏欠 愧疚 总感觉和她在一起的时候 她对我比我对她好 我知道我们没可能 我只是遗憾后悔和她在一起的时候 我应该做到最好才对

最好的方法是让自己忙碌起来，先学会爱自己和找回原本失去的那一部分，靠新欢说实在的很有可能会重蹈覆辙

不打搅，不纠缠，既然缘分尽了，就给彼此留点体面，慢慢熬吧，总会过去的不是吗，即使过程很痛苦….

我问了自己三个问题:

1:我到底在舍不得他什么？

2:是他的爱？他的陪伴？还是他的钱？

3:什么都没有 那我到底在舍不得他什么？

真讽刺 我竟然连个舍不得的理由都找不到……

拼命赚钱，努力提升自己，你会发现原来比她优秀的一抓一大把，然后你还会发现当初自己是不是眼瞎。

真的很突然不喜欢吗，会突然放弃你说不合适 我真的不懂 为什么很真诚下场却依旧是这个样子........ 希望大家让我明白 我真的好痛苦 谢谢

全部拉黑，然后让自己忙起来，就算偶尔会想你也要告诉自己人家都能放下你，你为什么一直留恋他呢…

她还跟我在一起，但是她喜欢另一个人，他们两个每天在一起吃饭，他会用宠溺的眼神看着另一个人，跟另一个人打视频会盯着人家嘴唇暗爽，我说为什么不跟我分开她说舍不得，她说不想跟我分开也不想跟我在一起，看着他们每天暧昧，我真的快死了，怎么办，但我真的放不下她，舍不得分开，要我接受感情里的第三个人吗[泣不成声]

我们已经分了快一个月了，嘴上说已经放下了，但晚上总是梦见她。已经连续好久了，天天都能梦到， 偶尔也会想到她。可是她的绝情断崖式 无缝衔接 让我好心通 [流泪]

就是放手也是爱的一种，舍不得劝和得人都是觉得自己有亏欠对方的所以为什么不在刚在一起那个时候一如既往的对她好呢要在错过了再这里装深情…

我清楚的知道我们是各取所需、但仍旧想念清晨醒来、第一抹阳光照在她脸上、我看向她，她羞涩的遮住脸。害

放过的应该是自己的心，既然你会选择放下，那么这段感情又让你得到了什么，反省自己需要什么，对你好的人不会让你失望，哪怕他自己遍体鳞伤，所谓放下就是释怀，放下执念

努力学习提升自己，去遇见更高层次的人，把事业放在第一位，不要被无谓的感情所牵绊，正所谓“元”到了，情也自己会来。

我尝试过开始一段感情，但是把别的女孩撩上头了我自己怂了，因为我知道这样对别人挺不公平的，现在在自己扛着。

想他\/她就想他\/她，不丢人，但是要告诉自己有些事过去了便是过去了，你再也不会拥有你流走的时间

我把他的头像当我微信背景墙，我把他的微信置顶，我每天看，每天看，每天看，直到毫无感觉为止

我有深深的爱过你，我有看过你美丽的眼瞳下的疲惫的眼神，我有你靠着我肩上残留的发丝我们有很美好的回忆，你现在谈恋爱了，我没有理由打扰你，我也不想看到你的幸福被我打破，原来真的诗和离别都没有结尾，你说的高中毕业和我存钱一起去日本旅游，你食言了，我现在只有一个请求，你可不可以慢一点忘记我，你可不可以记住当时我曾经高中学生时期不成熟且幼稚的爱？

我也食言了，[戒指]放在这里，希望另一个平行世界的我们，我有亲自为你带上

找个人陪着。让那个人做他以前对你做的所有事情。把这个人从里到外，包括穿衣吃饭，打扮成那个人的容颜喜好。让这个人陪你去你们去过的所有地方，陪你做做过的所有事情。可是你会在深夜的某一刻，甚至听到某一首歌，内心的落寞瞬间散漫开，那一刻，心真的疼，才会明白，谁都无可替代。

我之前也这样纠结过，但实际不是死缠烂打，也不是找新的人，而是把自己的精力放在生活的其他方面，当你看过更多世界其他的东西，随着时间流逝，这段感情已经是沧海一粟了

忘记一个人应该是想的时候就想呗，不要刻意的去忘记，经过那一段时间还是不会忘记，就像一个物品，找了个角落放好，他永远都还在[捂脸]，时间长了就淡化想法了。

谈了一年多 分手了 给我庆生的时候记错日期 只是一句生日快乐没有任何礼物 还能记错日期 而在一起时她的喜好我记不住也记在备忘录 想要的都尽量满足 [微笑]

他自己做的让我不坚定，我不想内耗提出分开，他叫我删他，我删了他还发的祝我找到爱和美好，我如果回头都对不起他这份推开的手

朋友，你切记，我做了最大的努力，我拿出了最大的诚意，所以遗憾的人不应该是我。人们缘分本就稀薄寡淡，相逢一场已是万分感激。有的人上辈子欠的情债，这辈子来还债，还完了就走了。

前任教会了你什么，她教会了我，人要自私一点，要懂得权衡利弊，男生一定要有钱，因为钱能解决恋爱里百分之99的问题，不要幻想改变一个人，不合适的人，终究会散场，你所谓的坚定选择，只是你个人的坚定选择，别自己感动自己，她教会我要控制自己的情绪，这个世界上除了自己的父母，没有人会永远不离开你，不要高估自己在别人心里的价值，要永远爱自己。

在一起五年 感情一直很好 我一直都在非常努力的付出 从来不让她吃苦 一个月前遭遇断崖式分手 然后无缝连接 接二连三工作不顺 家里出事 只记得分手那天坐在车里抽了一晚上烟 二天又看见她无缝连接 被气的喘不过气 脑子一片迷茫 这一个月来对生活没有任何想法也没有目标 不知道自己该干嘛该怎么走 慢慢来 我会走出去的 以后真的不敢谈了 差点要我的命

内心很矛盾，很内耗！上周去了她家逛了，没见着面，电话拉黑了，买了几百水果放她家门口了，也就这样了，也没什么音迅回来给我！分开八个月啦，已经开始忘记对方的声音与习惯啦，但见的最后一面仍然历历在目，她远远跑过来亲了一下我脖子再走的，我们在广西分开的，清清楚楚，可惜啊……

我20岁的时候分手也以为自己是全世界最痛苦的人，那时候我以为我是主角，后来我明白了，我只是个路人，无论发生了什么或者谁离开了谁，生活总要继续，我不会说分手是件小事，因为我以前也难受过，但总会看开的，总会好起来的

刚才跟现男友吵架，原因是他去ktv玩，一锅米都熟了，就他没熟，回来后我很生气骂了他。他感到很委屈吼我。他拿起车钥匙准备走，我说这是你家。你不用走。我走。他还是走了，我也收拾东西走了，他在楼下拦我道歉。想想真的很没意思。以前一直睁一只眼闭一只眼。事情到眼前了爆发了。像吃了苍蝇一样。不知所措在楼下站了半小时。不知道说什么。特别讨厌我这种拧巴的性格。吵架也不会吵，他摔门而去的时候说去死。我说你死去吧！

一种是幸福的人，不需要通过朋友圈分享，一种是孤独的人，没有想分享的人，那种一直发，大概是异地恋，需要分享朋友圈去表达情绪

分了1年了 我还是忘不掉他 在分手的第二个月我做了一件很蠢的事[流泪]我跟一个之前跟我表白的男生在一起了 但是我还是忘不掉他 找他复合过很多次 他不愿意跟我沟通 现在他和我初中玩的最好的同学在一起了 以前都是我们三个一起玩 现在看着他们好难受