第六章 一封寄不出去的信（2/2）

我后悔于自己过去的点点滴滴，从全盘否定到全盘肯定-----模拟自己推翻每一个决定会如何，而选择其中合理的，现今又会如何。

最后无能狂怒------终究是：往事不可追。

我就这样看着你发呆：你不爱说话，眼神却无比坚定。

你没有如何苛责我，对于无能无力的现状总是自己默默努力。

理解、理智、懂事到让人心如刀绞。这是你。我心怀愧疚、不知如何面对的人。

话痨张某人变得沉默寡言，凝视许久后加入其中。

天色渐暗，我不敢提醒打扰你：

我们还没有确定毕业后去哪里，去做什么------整个梦中的第二天都是一片迷雾。

似乎记忆少了一段，我一直在想后面是什么，哪怕对未来多做一丝准备也好，至少不是机械地做着看似徒劳的刷经验行动。

可惜一直没能想起来（应该是脑子不够用，没编出来下一个梦境。）

这让我再度变得焦虑，焦虑到窒息。

画面也逐渐变得黑白，我记得还有一些，但是写到这里我已经忘记了。

那么，这个小故事告一段落。

生病前，一位友人带了酒来看我。

或者说，更多的是寻求我的心理慰藉。

他絮絮叨叨，正在离婚与负债的各种痛苦。中度忧郁症。

我知道，这个年头大家都不容易，我没有说自己的故事，唯有倾听。

他也注定无法从我这里得到更多建设意见，我只宽慰两句就放弃了。

因为我已经学会了如何闭嘴，更因为我听到忧郁症就无比难受。

未经过他的苦，我终究无法感同身受。我只觉得自己真的很苦。

物理意义上，发自喉咙口的苦。

我最终只喝了一瓶啤酒。他喝了两瓶白的。看着他说自己没事，硬要开车回去。我没有阻拦。

我心中想：至少你还有车，还有一份工作。

而银行已经带走了我的全部。

甚至话语权。

我总是给人带去阳光，从没想要当一个苦情角。

但是现在的我除了说：看看我，我还坚持...就编不出下半句。

我已经给不出更多的鸡汤了。

也已经容不下更多的负面情绪。我不喜欢这样子。

世界正处于战火边缘，我们却被迫忙忙碌碌看不清未来。

这封信恐怕也会给你带去该死的负面情绪，但是我想让你知道，我不会放弃。

死不了，就要爬起来活出个人样子。

愿，安。

叩首。

2024.8.11凌晨4点12分