3.25早安吖各位（2/2）
唉——
所以我就说算了呗，将我的担忧给他分析了一波。
他说他来，到时候能带我走就带我走。
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我本来想着不告诉我母亲，这样下午他来了那么肯定碍于面子会让我跟着去的，只是我心里还是有点隐隐不安，因为我知道这样做会伤害母亲与我的关系。
中午吃饭的时候我多次欲言又止，后来说出来还是嫂子把所有奶都拆开了，包括上次母亲让男孩子提走的拿一箱，我当时说我下次回去在拿，帮着男孩子拒绝了。
结果……
我说这箱怎么也拆了？嫂子说反正你现在也不去。
我……我咬着牙说男孩子说他下午来。
房间里的母亲听了顿时就急了，说在不在这住？住的话她还要去买菜。
长话短说。
总是当我坦露说他来接我过去住的时候我母亲阿巴了一堆，让我喊男孩子不要来。
唉——
好难。
他那边要帮家里踩缝纫机，所以也没有空来我这边短住。
如果强行来，就代表放弃一部分金钱。
明显不现实……咬唇。
所以要么我过去，要么两个人就一直不见面好了。
周围人都在说男孩子这是对我不上心，所以平日里没有关心问候，也没有礼物送达。
其他人谈恋爱，奶茶啊，化妆品什么的都会送起来。
我……
我说他这不是专心搞钱嘛，在他的认知里觉得我们已经订婚了，就省去了那些追求的过程。
好叭，我劝慰自己要体谅他。
但不可置否，作为本应在恋爱中得利的女方，我确实没有得到什么。
就目前而言，除了明面上应有的彩礼和过场，余外那些情侣间的小甜蜜，我俩可谓都没有。
啪——
算了，说屁哇！
爱不爱不重要，选择是自己做，那么无论是结果还是后果，自己都要一并承担。
插播一条。
就刚刚下大雨，然后我没关窗户，因为在我的印象里，我的窗户我自己就开了一丝丝，下雨也不打紧的。
结果嫂子进我房间，说我下雨也不关窗户，摸了摸放在我椅子上的被子就开始念叨说都打湿了。
我说现在湿了不就等太阳出来晒，要么拿吹风机吹？
心里默念的是：不要为打翻的牛奶而哭泣。
可我嫂子又跑去厨房和我母亲说，于是乎我就知道免不了要挨批。
果真，我母亲跑来我房间指责我说窗户也不关，要是去别人家也这样？怪不得没有人喜欢你。
怪不得没有人喜欢你！
呵——
一个母亲说出这样的话，我真得认为很失职和失败。
我能感觉到自己内心深处渴望被爱，渴望炙热的感情以及温暖的呵护，全都源自于父母对我言语上的打击。
眼泪说流就流。
我偏激说现在湿都湿了，难道让我去跳楼？
呼——
把锁一门，继续写着这篇自白。
饭是吃不成的了，我不想出去面对她的唠叨，饿一顿也好。
小辣条那里，我也不想将我现在的不开心倾倒于他。
他能做什么呢？
不想给他添麻烦。
微笑，要微笑吖！
3月22日
1.下午去面试了，月底去上班.
忽略上面被母亲影响的情绪，继续记录生活。
关于工作，也算是心路忐忑。
就上面21号有一条说去电子厂干到八月份，那是母亲得知小辣条要来接我强烈反对指责我过后，我觉得还是要离开母亲比较合适。
小辣条那边也不能依靠，父母这边也逼迫我上班，周围的工作又没工作差不多还轻松的，所以想着去电子厂拼一把。
联系了君君，可结果她告诉我要我自己去厂里问，找人事说要进她那个部门，不然其他的也是要上晚班的。
我……
我问有没有人事微信，她说没有。
沉默。
我一想到明天还得自己去问，一想到到时候还得去体检，一想到到时候清明没有假也请不到假，我内心就打起了退堂鼓。
之前有想逃离母亲的那股气支撑着我，所以当小辣条说今天不接我的话就清明接我去住两天，我就直接说清明可能也没有假，就等年底在见面算了。
嗯……因为当时我已经计划去电子厂埋头苦干了。
没有和他商量，怕他反对。
晚上我迟疑了，随后又去看别的工作，一个前两年我联系过的，但是因为很远我就还是放弃了。
网萌，在工业园，貌似自白里我提到过的。
嗯……BOSS上新投递的人事不回我消息。
其实我有之前那个人事的微信，但是怕时隔两年再来联系她会有点尴尬，所以才想着在网上投递。
结果吧，那人已读不回，于是第二天上午我还是联系了之前那个。
在去面试前，我心里也多有忐忑，一个是怕面试不上，一个是怕自己工作不好。
可当我上路，当我和人事愉快的结束聊天，我发现也挺简单的。
填了个简历，她让我测试打字。
我笑着说不要什么冰灯的，那些字生僻难打。
还好不是，是一篇客服类的，我噼里啪啦就是敲。
说实话感觉我敲的速度还没在家敲的发挥得好，但就一下子她就喊我可以了。
我知道，是我过关了。
嗯……其实自己并不差，但是长时间活在被否定的空间里，以及自己又没有向外寻求价值认同感的媒介，就导致自己面对新环境新事物的不自信。
面试回来后，我看见小区楼下有一棵桃花树，开着满树的桃花。
2.桃之夭夭，灼灼其华.
我想着朋友圈好久没营业了，要表现自己积极的一面，告诉小辣条和那边的爸爸妈妈自己过得很好的一个状态，所以对着那桃花就是咔咔找角度拍。
嗯呐！
在没有你的日子里，我依旧没有忘记生活。
但退一步讲，我远没有我朋友圈里表现得那么开心。
小甘说之前看我朋友圈发的，觉得我们感情很好，我很幸福。
我说如果不表现出自己幸福，岂不是在告诉自己和别人选错了答案？
要先欺骗过自己，才能欺骗过众人。
当然，我也不是说小辣条差，只是我想要的情绪价值他没能给我罢了。
3月23日上午07:04
有一只小鸭，踩到了泥以后跑得飞快，然后就睡着了，故事名字就叫:泥快睡鸭。
3月23日上午08:48
万事如意，心想是陈，奈斯！
3月23日下午17:57
知道很冷淡，所以不奢求爱或不爱，只想日常摆烂，追逐自己那一点点梦想。
呱——
这个是母亲和小姨聊天，然后小姨的男朋友给她寄了很多好吃的，还买了鞋子，就说我这边什么都没有就是不爱我。
说我不打扮男孩子不会喜欢的，要花钱打扮买衣服……
我说不想。
由俭入奢易，由奢入简难。一旦我习惯那些买买买，而我的钱包和能力又不足以支撑，那我将过得很累。
况且，我也不觉得我有取悦他的必要。
如果真不喜欢，那我可以接受散场。
喜宝里有句话：我想要很多很多爱，如果没有，很多很多的钱也可以。
嗯……如果他能承担以后孩子和这个家的开销，那么爱不爱我问题不大。
我已经放弃索取那些情绪价值了。
当那天我对他说想他哄我睡，他喊我不睡就别睡的时候，我的心已经不那么向他渴求了。
他给我我接受着，不给我的我也不要求了。
做自己想做的，唔——
还是那个目标，50岁之前写够1000万文字哇！
阳光的午后，我咀嚼着自己过往写的文字，想就觉得很美好。
呀咪呀咪！
3月24日·昨天
关键词：五六个小时、五子棋
当我得知小辣条他一天才睡五六个小时的时候，心里那些对他不联系我的计较顿时就没了。
就不让我们的感情成为他的负担吧，比起跟我费时间聊天，我可能更宁愿让他多休息一会。
旁人嘴里的爱或不爱不重要，我能够自我管理自己的情绪。
嗯呐！
五子棋是过年的时候在他家下的，和妹妹们对弈了几局，我就想着提升下自己的水平。
比起浪费时间刷视频不如做点有意义的事情，所以就找了一些五子棋的阵法看。
可当我实践的时候，我发现那些阵法都太理想化，别人压根不按照这个走。
故此，算了算了，顺其自然。
昨天睡得挺早的，睡前还跳了一千下跳绳。原本想做仰卧起坐的，但是感觉比较困难。
唔——
还是蹦蹦跳跳更容易坚持。
过年长肉十斤，虽然不舍得也懒得去涂涂抹抹的，但是身材可以是不花钱也可以管理的。
100斤的极瘦身材可能达不到，但是110的可能性我还是想挑战下。
这几年最近的一次是114，我在乡下的时候，一天就吃一顿。
回来后就长胖了，过年更是躺板板胖了几斤。
加油！
哦对了，还有小说这块，本来是在加油后面说今年的目标就是挣几个月的钱，然后锻炼身体减肥，还有把诱夏更新完毕。
结果忽然想起，自己这几天天天说要更新诱夏的，可每天一起玩刷手机就刷着刷着上午推下午，下午推晚上，晚上又瘫着说明天吧……
呼——
但还是想说，加油哇！
哪怕偶尔挤一点，今年也希望你把这个写完，后面想开新的，还是去做别的，你都随意。
但是当下说过的承诺，还是希望你在可以遵守的情况下实现。
就酱，六千多字了。
咳咳，其实前几天我心情不稳定的那两次我都想写个自白记录下的，但又怕出现的太频繁了显得我忒矫情。
所以咯，等到星期一哇~我们约定的时间点哦！
比心心~
三月的桃花开啦~我家小皇后那边有木有看到［眨眼］［花花给泥］