3.25早安吖各位（1/2）

时间一晃就到了三月的末尾，貌似天天都咸鱼葛优躺去啦！

咕噜咕噜［冒气泡］

……

3月19日晚上22:18

读了一遍刚发的自白，发现漏写了一件想写的事。

简称为狗咬事件。

下班回来洗完澡的父亲在沙发那边拿着手机感叹道，保城被狗咬了。

保城：叔叔家的小儿子。

目瞪口呆的我→||

他怎么搞的？好端端的怎么被狗咬了？我迫不及待追问父亲。

嘎——

放学回来路上玩流浪狗，然后就被嗦了一口，鲜血直流，花了几千块钱在医院。

这……我都不知道说什么好了……

我和母亲说小辣条家养了两只狗，母亲语重心长喊我千万别去摸，狗会发毛的，一不小心咬了就不是好事。

咬唇。

我说他们家家户户都养狗，等我们老了回乡下，他也想养只狗陪伴他。

他是喜欢狗的，我知道。

但这类生物的安全性也让我害怕，以及养起来也需要花费心思。

说起狗又让我想起了他家的猫，看似小巧玲珑挺乖巧的，结果在我回来当天偷吃了一条准备带回来烧给我吃的鱼。

真的没有不偷腥的猫吗？

3月20日上午09:52

房间里我还没起床，母亲便喊我，说有粽子起来吃啵？

我知道粽子是昨天嫂子买来的，一块钱一个，肉馅的。

我摇头说不吃。

嗯……没什么食欲。

当我心情焦虑不安或者是处于平稳状态时，食物只是维持我身体运转的能量，对它没有过多的欲望。

零食不吃也可以。

我继续抱着被子睡，耳边是母亲和嫂子的交谈声。

我再次感叹，隔音效果真不行。

睡不着摸起手机刷头条，客厅里她们两个还在叽里呱啦。

唉——

说着说着母亲就打开我房门，劝我说要不还是和嫂子去做衣服吧？

我……我特么……

真的不喜欢做衣服啊啊啊啊啊啊！！

而且我思考过，如果我选择做衣服，那就代表我会做，那么以后我去小辣条家肯定也以这个为职业发展。

自己家的事业那肯定是没日没夜的干，我婆婆现在的处境就是我未来的样子。

她干得太辛苦了，发根都是白的。

我不想，一点都不。

不希望自己囿于踩缝纫机的世界里，哪怕是为了搞钱，我也希望是做一些有意思的事情，能够有睡后收入的那种，而不是多劳多得，不劳不得。

很苦，我要坚定自己的立场，不吃苦。

鸡汤文说：钱流向了不缺钱的人，爱流向了不缺爱的人，苦难流向了能吃苦的人。

所以我不想，与之相衬的是，也没期待要享受很多的甜。

如果按照“一分耕耘一分收获”的道理来讲，吃不了苦的我就耕耘半分，收获半分保证自己一日三餐就差不多了。

嗯呐！

话说回来，虽然我对流水线这种吃苦的事情不喜欢但是对于自己感兴趣的创新还是有激情和期待的。

写作和读文，这是我准备以后业余时间干的事情，做的好的话也是有变现的渠道。

所以我拧着眉和母亲说我不想。

唉——

随后我又听见她俩在絮叨，嫂子说现在很多人在电子厂上班。

哭唧唧。

这是我前一天我在饭桌上和他们说，我问那些前同事在哪上班？她们有的都没找到工作，还有一个在电子厂，问我去不去，工资很高，六千多。

我其实有那种想狠下心来逼自己吃几个月的苦，然后拿着这笔钱开开心心过年的想法。

只是熬这个字在我的职业生涯里出现过太多次。

不想熬了。

不想一直坚持不进厂的我，在婚前的最后一年里反而逼迫自己干了不想干的事情。

3月20日上午11:14

你好，你的外卖我给你放门口了哈！

等等，谁的外卖？你没打错电话吧？

嘟——

电话挂断，三秒后又再次播过来。

你好，是你这个电话，你没点的话有没有可能是你的朋友给你点的？

嗯……那个地址写的什么？昵称写的是哪个？

乖什么的，后面隐藏了看不到。

好的，谢谢，我知道了，是我朋友给我点的。

啊啊啊啊［抓狂］［抓狂］

一听昵称是什么乖，我就知道是乖宝。

而知道我家地址又知道我这个称呼的，只有一个人。

憨憨……

唔——

托腮。

他的生日我一直记得是3月20日，前两年不联系后我也就没打扰。但16号他联系我了，所以念旧情的我就想着20号的时候和他说生日快乐。

恰好19号晚上我刷视频和与小甘他们聊天睡不着，掐着零点给憨憨发了一条生日快乐。

唔——

发的时候我在想，小辣条会不会吃醋。

因为他生日的时候我不确定会不会也这样有毅力去等到12点。

但真的，当我听见那什么乖的时候，内心是感动的。

我时常觉得在电影院那段日子是我步入社会后最无忧无虑的时光，下班了就去看电影，上班和小甘闲聊喝可乐。

观影都是免费的。

后期电影院落寞的时候，我甚至手动织了一条围巾。

掐了！

这条不适合小辣条看见，因为我已经没有那份童心去送这些吃力不讨好的礼物了。

我以为亲自织的会更有心意，但结果是没有得到这条围巾的任何反馈，只感动了自己罢了。

所以呢，下次需要的话自己买咯！

最后，奶茶被母亲，我，还有嫂子三个人喝掉了。

嗯……青春已经回不去了，那时候的他确实提供了很多情绪价值给我。

喜欢那种被呵护的感觉，但我知道现实和理想是有差距的。

后来的后来，像是突然间就不联络了。

我有了新的工作，新的圈子，新的吐槽对象，貌似是以前提到过的小起哈哈哈哈哈哈。

撇嘴。

书里都说不要写这些过往的感情，不然会让后来的人看见心存芥蒂，但是……

写就写咯！

哪有那么多对错，如果一直都按照别人认为正确的事情去做，就算谋得了一切，那又是你吗？

我是乖宝哇，自白里的情绪很多都是不在日常里表现出来的。

前两天和憨憨聊，我说我订婚了，叽里呱啦说了一堆以前的事情。

他说从前和我相处的时候我一直没说过那些，我说我肯定要表现地很幸福吖！

因为只有这样我才能欺骗自己，忘记那些隐痛的忧伤。

他说我可能是微笑型抑郁症，一旦情绪到了一个爆发点是很危险的。

嘎——

我知道，但是我不想让别人担心我。

我将去年4月20日和5月24日那两篇自白复制给他看了，一如既往的没有对事物本身进行反馈。

我想……可能不是人人都喜欢看小作文吧。

这两篇我本来都记得不是很清楚，我只知道那时候母亲说我说得很难听，所以我有那个时间段的印象。

按照时间去找，就看见了这俩。

我说，其实我挣扎过，虽然天天说摆烂不想上班，但也不算完全意义上的摆烂，只是想走自己觉得轻松的路而已，但是不挣钱的路一切在他们看来都是笑话。

嗯呐，当然我自己也没多大的自律。

憨憨说我过得还算幸福，他唯一比我好一点的就是有一只猫。

“我记得你的猫，也记得你。”

在几千张的相册里我不断、不断地寻找着，呼——

找到啦！

他的猫……和我过往的回忆。

啪——

写的貌似有点暧昧，但我俩真的连面都没见过。

不过，哪怕是没见面，那时候给的情绪价值都能让我对着手机满心欢喜。

在这点上，小辣条远远不及。

但他之所以能上位，有一点绝杀所有对我表达过喜欢的人，那就是时机。

他恰好出现在我纠结要不要结婚，不安焦虑的点上。

而我又是一个重承诺的人，所以订婚了哪怕是觉得他不够温暖我，我也表现得不吵不闹，企图自己消化那些情绪。

嗯呐，要做一个对感情忠诚的人，只要他没犯什么原则性的错误，那么我相信我们可以相伴到老哒！

3月20日下午16:24

母亲说我不懂人情世故，殊不知是我厌倦了人情……

3月20日晚上19:01

吃了哥哥买的鸡锁骨和鸡排，他喊爸爸吃，爸爸依旧没有吃。

3月21日上午09:50

他说要来接我回去，其实我不介意去有他的地方，但是顾虑太多了我。

3月21日中午12:31

憋着还是说出来了，果然得到了母亲强烈的反对。

3月21日下午15:58

唉，本来我早上听你说我还挺开心的。

虽然知道我妈不建议我去，但想着顶住压力也还行，然后中午试探口风一下，就被口水猛锤一顿，全家一致反对，顿时就觉得对抗世俗太难了，算了算了，比起那短暂的开心，还是选择可持续发展吧。

就酱，你顶住压力，我俩见不见问题不大，毕竟二十多年也这样过来了，不差这几个月，知道彼此的心是相互靠近的就好哇！

3月21日18:01

做完八月份吧，去电子厂的话。

……

以上就是我21号那天的心历路程，放在一起总结一下。

当时确实有点想逃避母亲给我找工作的压力，以及想试试在他家安心码码字，当然还有多培养两个人感情的想法。

所以他一提出来说下午要来接我过去住两天的想法，我心里第一时间闪过的就是我母亲不会同意的。