5.26又开始焦虑（1/2）

计划万更的我，屡次变卦。

但不写点什么又觉得对不起自己，感觉浪费了光阴，没能给自己创造睡后收入。

……

刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白，从来乡下那天直到上篇似梦云起时。

很多没能交代清楚，但写到这又感觉不必交代。

唉——

中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办？

看了大大小小几个视频，依旧没有治好自己潜在的焦虑。

四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志，显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。

焉吧拉机。

曾经许诺的每天四千字，已然成为过眼云烟。

感觉很对不起自己。

莫名有点想哭，就是那种觉得自己人生很失败，以及对接下来生活的恐惧和恐慌。

昨天又和奶奶去爬柴了，这次是新的路线。

在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作，就在这附近，但是我奶奶回绝了，说她在共青又不是找不到事干。

呜——

当即我就急了，连忙追问在哪里啊？

如果近的话，我是真的想去干。

因为在我尝试了这么多的副业里，我能创造收益的明显没有。

加上我妈老给我灌输的思想，以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行，潜意识里我开始焦虑了。

在爬完柴回来，我特意换了身衣服，拉着我奶去我太家打听。

唉——

工作很好，据说是给人看房子，三千一个月。

可惜的是那已经是两个月以前的事情了，现在估计人家已经招到人了。

一颗心顿时如坠冰窟。

和太没什么好聊的，我们提出告辞。

太很热情，临走的时候还给我拿了三个包菜。

现在楼下桌上就摆着一排的包菜，还有奶奶自己种的土豆。

说实话，不考虑经济问题，我真得很享受这样散漫的生活。

可是一想到钱，我就很恐慌。

上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗？

不知道是不是那几天没有规律饮食，所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。

很疼。

和我看小说时饿的那种胃疼不一样。

唉——

如果不是这次看小说胃疼，其实已经很久没有感受到那种滋味了。

遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥，所以最初每个夜晚都会痛。

这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。

刚收到这种酸味面包时，我还嫌弃不好吃。

可当饿了，感觉还是挺可以的。

……

胸闷。

半夜时不时被痛醒。

我百度过，也许是心肌炎或者冠心病。

总之，都是要花钱治疗的病。

有点害怕，害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想，自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。

我甚至想，突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。

只是没来得及写下一篇遗书。

所以在这篇自白里，我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。

……

假使某天，我真的突如其来与世长辞。

我希望我亲爱的爸爸妈妈，以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。

很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀，特别是父母对我的养育之恩。

很抱歉没能赚到额外的钱，让我能在有生之年让父母享清福。

除此之外，可以说我了无遗憾。

想要去做的也尝试过了，写小说除了确实有那么一点兴趣外，无非还是为了挣钱。

包括我其他的种种尝试行为，无外乎都是为了钱。

要钱做什么？

说实话，我并不舍得吃和穿，但是感觉有钱就能带来安全感。

以及有钱我就有底气和父母说不，甚至于用来抵挡未来可能遇到的风险。

遗书写的不像遗书了，那就言归正传。

若真的到了那么一天，我突然挂了，那么葬礼不需要办得很隆重。

最好遗体捐献，这样火化和墓地的钱都可以省下。

我名下的银行卡以及微信里的钱记得都清点，全部留给我爸妈。

尽管数额不多，但我所能做的也就那么多了。

活着的时候要考虑自己的养老，所以攒着给自己，没能给你们买点什么。

属实有愧。

别的好像没什么可说的，生而平凡，没什么好交代的。

清明也不需要烧纸，毕竟这一生过完我并不希望有来生。省下买纸钱的钱，留着吃两个馒头也是好的。

别的没什么要说的，毕竟我现在也没成家，除了父母外，其余人也不需要我惦记。

哥哥嫂子还有两个侄子，他们会有属于自己的生活，所以在此我就不多加赘述。

就这样，当我没来过就好。

勿念。

……

这篇遗书看了两遍，感觉除了淡然就是坦然。