4.20视频口播稿（1/2）

唉——

感觉好无奈，来乡下才20天，我母亲就已经催了不下十遍让我回去。

今早更是打个视频说让我去小姨那边做事，那里工价高。

一听这些陈词滥调，我就心生抵触。

当即没好气地说不去，先不聊了，要煮饭，挂了。

视频挂断后，母亲随即又发来了一条语音，而正是这句话，引起了我情绪上强烈的波动，往大点说是崩溃。

我始终不明白，我在乡下生活怎么就不是个人样了？

我每天给自己做饭，基本上一日三餐，比我在城里和父母住还要规律些。

因为一个人，没有人依赖。所以每天早上自然醒后我就下楼去煮粥，中午也是自己洗菜做饭，晚上照例简单点喝粥。

（哽咽一下）

今早喝粥的时候，我想了很多。连带着以往那些负面情绪一一涌现在脑海，一遍又一遍地进攻着我的心里防线。

每次和父母意见相左，以及她们说我没出息，丢人现眼时，内心那种负罪感被无限地放大，甚至吞没了我。

曾经，我问过我父母，为什么要生我？

我总觉得，如果她们不生我，也许现在的她们就不必因我而困扰。

如果她们不生我，以前那些花在我身上的投入和付出，肯定能让她们作出另一番成就。

如果她们不曾生我……

实不相瞒，写这段稿子的时候我哭了。

我始终认为，在她们眼中劣迹斑斑的我不配得到她们的好，也不配享受她们的好。

所以在我接连找了两个月工作都没满意的时，我没有选择继续待在家里，而是逃离那里，回到了乡下。

在我心里有一杆秤。

那就是给不了父母帮助以及成为不了她们理想中的我，那就尽量不拖累她们，这算是我所能尽到的最大孝心。

（换气）

过去的四年里或者说直到现在，每当我和父母置气时，我所想的都是要搬出这个家，买一个自己的小房子。

所以这四年来我都不怎么消费就是为了买个小公寓，可后来我一合计，好像人生仅仅为了房子不值得。

我懒，我始终认可这点。

又或者说，其实那种懒，是我所向往所追求的生活。

前天和我老弟聊天的时候，就聊到了我理想中的生活。

我心中理想的生活就是：