92、第 92 章(1/2)

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在接下来的时间里, 他一直抱着我不撒手。

我其实对人体这样紧密的相互接触并不习惯, 而且我浑身的骨头都疼得叫嚣,但在这个陌生又熟悉的男人怀里,我并不反感。

就像许久以前, 我第一次抱着他的胳膊睡觉,他第一次给我洗澡, 第一次背着我踏过血肉横飞的打斗场,第一次抱着我, 穿过喧闹繁华的人群。

其实, 我从来没有考虑过这样一个事实,我这么厌恶身体接触的人,却并不讨厌他的拥抱, 我甚至, 在被他的胳膊搂住的瞬间,忽然有种即便就这么疼下去也不错的想法。

因为我知道, 对我来说, 只不过穿过时间机器,只不过分别了一段时间,对他而言,却是十来年漫长的找寻。

他为什么要找我,这样的寻找, 有意义吗?

哪怕再喜欢,对一个人的欲望再强烈,又怎么能禁得住时间的腐蚀?而又为什么, 能让一个人对另一个人的执念,上升到一种信念的地步。

这种东西强大到令我望而生畏,大惑不解,但同时,莫名其妙的为之心脏抽疼。

我一直凝视着他,我的袁牧之,跟我在另一个时空相遇到的那个年轻人比起来,他从外貌到体型已经略有不同,他不再充满张扬的力量,不再习惯性地带有笑容,除了最初遇见我时失态地流泪,他不再多说一句话,他的情绪和意识都被牢牢控制住,若非本人意志力崩溃,就绝对不会对外流露一丝一毫。这个袁牧之,只有牢牢用力把我按在怀里的胳膊稍微泄露了他的欲望,或者,那也不全是欲望,还是一种发狠的决心。

我不知为何心里疼得厉害。

我不知为何不想他这么绷着肌肉,他该放松,人的精神状态不适合永久地保持紧张,我不知为何,很想将他脸上看得见的皱纹抹平,将看不见的岁月压迫的痕迹,抹平。

我的袁牧之,你尽管没有明白表露出一丝情绪,但我知道你在害怕。寻找我,找到我,你并没有狂喜,反而陷入无穷无尽,说不出口的恐慌中。

因为人的心理可以承受得独自追寻的寂寞和痛苦,因为有寻获的可能性在前面,它能成为一种虚构的补偿。

但人无法承受寻获后的再度失去,因为他经历过这个过程的难以言喻的艰辛,经历过不可想象的挣扎和绝望,他可以预见希望落空后会有如何的崩溃。

就算是袁牧之,也会害怕那种崩溃。

我的手在发抖,但我用尽全部的力气,拼了命一样,伸出来,我的手上缠着绷带,看起来非常难看,气味也不好闻,但我还是努力想靠近袁牧之的脸。

袁牧之显然愣住,他匀出一只手来飞快握住我的,然后哑声问:“要什么?”

我看着他的脸颊,示意他低头。

他明白了,凝固了几秒,然后将我受伤的手掌仔细摊开,弯下腰,将它贴到自己的脸颊上。

隔着绷带,我轻轻摩挲他的脸,我想象他的皮肤的质感,看起来并不光滑,上面布满风吹雨淋的粗粝感,还有硬到扎手的胡子茬,我拿指尖轻轻触碰,确实如看起来那么扎手,于是我又碰了两下,好奇中不无羡慕。

他一直板着脸任由我碰来碰去,过了一会,他的眼眶慢慢发红,迅速蒙上泪雾,然后,他用手掌覆盖住我的,侧过脸,慢慢地,轻轻拿嘴唇去碰我露在绷带外面的手指头。

他微微闭着眼,虔诚地吻过我每个手指头,他的眼泪就这么从睫毛下端落了下来,但很快的,他立即睁开眼,仰头将眼泪逼回去,再低头看我,微微地笑了笑。

笑得很难看。

我想跟他说手指头脏,但我张开口,却只能发出嘶哑的嘶嘶声。

“别说话,”他对我说,“现在别说。”

然后他郑重地把我抱高一点,贴着他的胸膛,我听见他的心跳,依稀仿佛,他的声音在头顶飘来:“我是活人,你也是,还求什么?够了。”

我闭上眼,他摩挲着我的头发,一如既往,柔声说:“宝宝,睡吧,你需要休息。”

我在他怀里结结实实地睡着了,不是之前长时间的悬置意识那种昏迷,而是真正的安眠,在这个地方,我感觉到久违的安全,甚至连我一直不敢去面对的,属于这个时空的残酷的真实,我都觉得可以先搁置一边。

袁牧之说,我需要休息。

那么我就真的需要休息。

我睡着了很久,久到,我以为我不会醒过来。

我就像独自飞行了太久的鸟,也许曾经有过迁徙的目标,但因为体内的导航系统出了状况,或者人类对环境的破坏令我的本能失效,于是我不知道该飞往何方,我不知道所谓的迁徙到底是什么,我所做的,只是一直一直挥舞翅膀,哪怕剩下最后一口气,还是要挥舞翅膀。

但我早已忘记,挥舞翅膀的意义何在。

终于我一头从天空栽下,但我跌落的地方是一片柔软温暖的沼泽,哪怕会深陷其中窒息而死,我也心甘情愿。

生存是理性,死亡是意愿,有时候,理性并不总是主宰一切。

有阳光,哪怕在濒死的最后时刻,我还... -->>

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刻,我还是能感觉到阳光洒在身上的暖和感,周围的一切就如水蒸气一样向上升腾,我也飘飘欲仙,有空气托着我,我想我最终会如早上凝固在草叶间的露水那样,消失在太阳的温度中。

这样也很好,在做错那么多事之后,有这样的结局堪称完美。

上帝啊,求你怜悯,求你赦免我的罪,求你让我荣归你的天国。

但有个男人的声音一直不愿放过我。

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