第180章 她与她的初次交流（1/2）

4月5日。

晚。

我对苏明先生撒谎了。

其实我已经偷偷看过群里的消息。

【到底咋回事啊？】

【得是亲爹才能给出这价吧？】

【听说苏明在会议室没给任何人面子……直接宣布要怎么做。】

【还听说？没发现李总监已经退股请辞了？】

【……】

不仅是这。

我也看过合作商群，采购群。

他们说很多先前不好相处的接头人再没见过，更多的是刚进门就被合作商的老总亲自端茶递水接待，一个劲儿送特产。

有人收到满满一后备箱的大闸蟹。

【我觉得，说不定是安总真生气终于肯求助家里人了。】

【应该是。苏明哪有那么大本事？】

【最不好相处的林总，突然就说去加拿大旅游。能让这种人直接消失的也只有安总的背景能做到。】

【……】

【话又说回来，苏明和安总的关系肯定不一般。安总一出事，苏明直接当了临时话事人。】

【肯定的。一般人哪有这待遇？】

【……】

【他还挺男人的。那种情况一点没犹豫去帮安总。】

【……】

更过火的话没人会在大群讨论。但不妨碍我知道那件发生在公司大门口，让我无比难堪的事，没在那么让人在意。相反因为苏明先生背着我做的一些事，让他们开始猜测我是否在‘生病’的这几天做了很多他们猜不透的事，用了雷霆手段。

可实际上，我只不过是放空大脑与世界脱轨，不接触任何外界的东西。听苏明先生的话，试着当全职主妇。

我当然知道苏明先生不可能是普通人。

我没问过。

但我可以想象。

如果我不是物品，苏明先生把我当做妻子。那么以他的性格，一定会去做危险……也不是，对于苏明先生来说没办法算危险的事吧？

那时候。

被脏水泼了一身，嗅到恶臭，我大脑几乎要停止思考。

我有种莫名的优越感。

我认为，我经历过六年前的事，我曾拿起枪捍卫爱人的生命。我是不一般的。

可那是错误的吧？

再面对超出我预料之外的事，难堪的情况。

那句话怎么说来着？

自欺欺人无所谓，但在成绩面前谁都没法继续骗人。

我确确实实感到了。我仍然不够好。

如果是苏明先生，他会怎样做？

也被泼。

他可能不会有任何动摇，抽出纸巾擦擦脸，坐进车里。等到清理干净后，寻找合适的手段解决问题。而非站在原地不动。

那时候无论说任何话，做任何表情都是徒劳的。

‘我没事。’

谁会觉得我没事呢？

笑容。

那种不像样的笑容，只会更显得我在动摇。

努力和快乐哪个更简单？

后者吧。

因为我知道苏明先生在意我，我害怕，他便会用实际行动告诉我，他就在身边。

偶尔我也喜欢听甜言蜜语。

他也会说，虽然说的时机总是在那种奇怪的时间。但不妨碍我会很高兴。

而我需要付出的代价，只是留在家里。

衣服脏了，我就洗。

地毯脏了，我就刷。

对食物我暂时没法提起太多兴趣，我也可以点外卖。

‘不要把袜子也塞到鞋子里。’

‘放整齐点啦。’

‘……’

只要我想，家务活能找到数不清的。

租房也是房。

也可以当做我和苏明先生的家。

所以，窗台上有鸟屎我可以擦。外窗户虽然没人在意，我可以可以擦。

白瓷不耐脏。要是哪一天没清理，第二天再用都会有些许污垢。那个清理起来很麻烦。

地漏总是有各种各样的毛发。不止是头发……

戴上橡胶手套，到处忙活。

累了我可以坐在沙发上歇息会，看看电视节目。或者调到瑜伽节目，跟着做。

我是不知道苏明先生为什么每天那么累还要坚持锻炼。

要说只是为了和我调情，要我一起瑟瑟什么的……

不会。

那种事，都不用和我说。只要碰到我，传达出想那个的心情……我压根不可能拒绝。

把所有麻烦事都交给苏明先生解决。

我有在半夜起来发现他偷偷打开电脑工作。而我能做的只不过是默默地坐在他身边，亦或者拿出毯子搭在他肩膀上。

‘还难过吗？’

事情发生的第三天，苏明先生曾这样问过。

我也不知道我到底是仍然难受，还是不难受。

‘啪的一下，就彻底不会难受了。’

结果在我没回答之前，他先帮我回答了。

苏明先生还愿意抱我。

也愿意亲吻我。

为什么明明脑子里知道苏明先生不可能嫌弃我，我还要因此焦虑呢？

更深层次的。

我在想，我真的能做好吗？

我能成为理想中各方面都非常优秀，让苏明先生无论如何也爱不释手的女人吗？

我能让家族的产业发展的更好吗？

还是说，交给妹妹也可以？

我不是独生女，还有妹妹。我是不是……可以选择当个简单点的妻子就好？

不用逞强。

我知道……我有说不清的抑郁，焦虑。

那时候把药瓶藏起来，并不代表我就没事。

也不代表苏明先生永远发现不了。

‘都说了领带要这样系才行……’

‘已经够了吧？戴着这玩意总感觉有点装的嫌疑。’

‘装给老婆看不好吗？’

‘你要这样说，我投降。’

我不再是苏明先生的上司。

只是妻子而已。

我有在客厅练习，如何教我和苏明先生的孩子走路。

‘小小明，要慢点咯。’

‘台阶……加油，好棒，一下子就上去了。’

‘……’

也许我有两种思想。

往左，是非常想要成为一个有十足自我价值的女性。

往右，觉得即便从小是在优渥的环境长大，也不一定非得成为十足优秀的女性。

前者，在和夏夜打交道时非常强烈。一定要怎样，一定要做到什么……这样想。

而现在，我逐渐倾向后者了。可能，我丧失了自信。

‘老公，小色女之后就是大色女，那大色女之后呢？’

‘抽象的问题。’

‘想知道……’

其实，我是想说。小色女迟早会腻，大色女也一样。最后会不会被丢掉？

‘干嘛总是想那么远？’

‘难道我看起来像是一个喜新厌旧，始乱终弃的人？’

明明我没说出口，但相处这么久，苏明先生很容易就猜到了吧？

‘想要的话，就……再进来。’

‘……’

然而冷却后，我还是会忍不住思考。

我可以这样吗？

呆在如同超市的家里，也是如那时一样被庇护着。只不过那时候苏明先生是真的要去做很危险的事，现在则是普通的庇护着我。

如果我要真想继续这样，还得考虑很多问题。

家族那边会怎么看待呢？

父亲会怎么看待呢？

妹妹又会不会接受自己不想承担的责任？记得她说过想学摄影，话剧……很多很多梦想。唯独没有成为企业家的想法。

苏明先生知道我很多事。

但他肯定不会知道，我其实是一个很卑鄙的女人。

我有想过。

夏夜会不会比我更优秀，因此有了动力做事业，要比过她。

我现在又想，她那么优秀却因为过于优秀没法得到苏明先生的陪伴。而我不再逞强后，每天都能过得很开心。

我会生病，不一定是坏事。

我真这么卑劣的思考。

大脑不再想任何复杂的事。也许是苏明先生把我变成这样，更也许……我本身就不是什么光明磊落的女人。更不是天生就有多少才能的女人。

我有些小聪明，但要挑起大梁还远远不够。

苏明先生说过，只要我还病着，他就会一直在身边……哪怕这病一辈子也好不了。

因为他这样说过，所以我可以继续这样卑鄙的思考吧？

我可以活的很轻松。

我可以不再焦虑。

那都是假的。

苏明先生永远不可能每分每秒都在我身边，总有一天……

4月5日。

晚。

我很清楚。

苏明先生同样爱着夏夜，不会放弃。

我需要接受。

而她早就接受了，我却仍然是有些扭捏。

视频电话……

比起她做的，让我亲眼见到那种画面，差远了。

我放弃了大多数思考，只想暂时让苏明先生也能开心。

“我和她打电话要么不打，要么就都是视频电话啊。”

“快挂掉！我真的要生气了！我要咬人了！”

对我而言。

能在这种时候说打电话也没关系，已经很羞耻了。

视频？

我能做到？能不动摇？

“瑶。”

“……”

我闭着眼睛不敢看，等了半天也没听到预想中夏夜戏谑的语气。

反而是苏明先生开口。

睁开眼睛，他用莫名的表情盯着我。

“按以前，这时候你不该是闭上眼，该是来抢手机。”

“……”

我哑然。脸颊一定非常烫吧？

“我真打了？”

“……嗯。”

“……”

“不是，今天是什么日子啊？”

“就、就突然觉得，我也该……”

想回报。

“你是不是有被人看到就会更舒服的癖好？”

“？”

try{ggauto();} catch(ex){}

“又在收缩。”

“我没有！”

“打不打电话倒是次要的，我现在有点忍不了了。”

“……诶？”

“瑶，现在的伱更可爱了。”

“唔！”

“……”

可我不想思考20分钟后的事。

我只想，搂着苏明先生的后背。听着那种动静，脸很红也无所谓。