一四零章 最后温柔（2/2）

满腹的委屈就像是吞进了玻璃碎片的，满口的鲜血怎么吐都吐不干净！

凡事靠自己！

渐渐的以后我绝不期待任何人和任何事情了，渐渐的以后我真的谁也不会去爱了！

谁也不想盼了，以后就盼红灯、盼雨停、盼离奇的死亡！

万般皆是命，半点不由人！

这个世界真好，只是我每天都有不同的难过。

我的一年，活了一天，重复364遍。

这个世界其实没有错，错得只是我自己长得不好看又没本事。

我虽然讨厌孤独，可我现在又只剩下它了。

很多时候这个人面对这个世界、这个残酷的现实，也真的是无可奈何！

所以我就很羡慕这个鱼，它没有温度也没有心跳，只有七秒钟的记忆，也没有感情，无忧无虑，连眼泪都有江、海遮掩。

我现在除了上班，下班空闲的时间也只好努力再找找其他的事情做做：

比如编小说啊、看广告啊、看新闻啊！看自己喜欢的人直播啊，来打发时间把日子填满，尽量让自己减少想你。

最近这段时间你越是怕我打扰你，就把我所有能联系到你的方式设置了门槛！

其实就是你能给我安慰、给我金钱，给我温馨但你还是治愈不了我这一生的万箭穿心。

再这个世界这个人其实不论你受到多少的委屈，有多么的难受，记得最终能治愈自己的还是只有你自己。

我在这个世间遇到的每一个人，他们都以他们特有的角色，叫我懂得了许多不一样的东西。

但是他们都比不过你，只有你让我才懂得了什么是昙花一现的最爱，然后又叫我懂得了什么是撕心裂肺的失去。

我想，到最后我一定还是会放下你的。

其实人与人之间真正的放下，是不需要任何努力的。

每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；

每个人的心里，都会住着有那么一个你永远不会提，也永远不会忘记的人……

其实在我人生黑名单中的那个人早就存在那里了！

我深深的相信能永远占据我灵魂处的那个人，永远也不会轮到你的头上！

我这个人有些时候是会责怪别人，但我从来都不会责怪自己，我从小就知道自己太重感情、但太没出息、又贪得无厌，所以才连个不爱我的人都放不下。

很多时候我知道我都是自己给自己挖得个坑，然后义无反顾的跳进去的。

坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是我自己。

世界上最残忍的事就是如我遇到了自己最爱的人了却又不能在一起；

世界上最伤心的事不是我爱的人不爱我，而是他爱过我后，却又马上离我而去。

我不想再折腾了，一个人再使劲也维持不了两个人的感情，我忙着靠近，他忙着掉头。

我没有饮过最烈的酒，可我放弃了我最爱的人，我给了他全部自由，权当作我的最后温柔。

你我的故事就让我回到98年岁末，当时已经就是二十好几的我曾不畏风雪为卿沉，那年就与人家约好要白头的，奈何世事多变，我毅然选择诀别，离开故乡在外漂泊二十载，我就犹如再滚钉板上打滚一样我都滚过来了，我又何尚趟不过现在这趟浑水河。

我相信再面次对你和我同样这种情况下，过不了多久我同样会明白：原来和你们这些人最好的结局，都是互相查无音讯！

二零二二年十月二十八号