冷静（2023.12.16）（2/2）

事情有了预兆，立马就可以感觉得到。既然算作打扰，那就把嘴闭上吧。这样也不赖。

就像一直都在做却怎么都是错的话，别再继续了。我没在幻想，这种放纵，应该不能算作是放纵，得不到快乐的事怎么能叫作是放纵呢？

如果这份繁华是你喜欢的，我自然祝福你，而我，也该去找那属于我的欢喜，祝我们都成功吧。

落到一个没有网络的地方，自己蜕变我一个更加无力的人。我突然发觉无论去什么地方，都必须得带一点纸，一支笔，最好有一本书，当然，没有书也可以，在本子上随便写写画画也很惬意。

我问为什么，我在躲避什么？我在躲避一个无力的自己，我想寻找一个让我快乐的地方，没有人数落我，即便我写的文字，还是蜗牛，还是写得什么都不是。即便我能达到，我也不会去做，除非我能游刃有余。

我上一次表达感情是什么时候呢？原来是我很着急的时候，那感情并不强烈，也并不华丽，只是因为着急，着急寻找答案。我冷却了，心放下了，再回头审视自己的这份感情，我觉得好搞笑，我干嘛要表达呢？回头怎样想都觉得恶心，我厌恶自己，即便那的确是我最真实的感情，毫无掺杂，我还是觉得恶心。我讨厌自己的惺惺作态。我既然不能给更多，那当初为什不能忍住不去给那一点点。我不想说废话，找个原因，说什么“我不知为什么喜欢这种什么废话，我给不了我是我怕，是我觉得我做不好，即便我十分认为我不输于任何人，我还是怕你吃亏。”我在路上不断彷徨，不断思考这件事，慢慢地思考的地方越来越多，越来越头疼。

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无论我写多少，无论我写多么认真动情，我还是觉得不够，我并不是什么完美主义，我的生活脏乱差我都不怕，冷也不怕，雨也不怕，什么环境都不怕，可我怕我对你不好，我怕我做不好。

我越喜欢你，我就越会后退；你越接近我，我就越会后退。就好似我没想过为什么对你好的不可以是我。

那天我躺在病床上，和一些乐观的，不乐观的，年轻的老年的，一些病人同躺在ICU里，我还是思索不来人是什么。我不强迫自己，人生一世，能想明白多少事呢？想到哪里就到哪里，快乐就快乐，不快乐就不快乐。

给我唱一首歌吧，无论什么歌，我都喜欢，我喜欢你的声音，唱什么都好。我喜欢你的画，画什么我都爱看。可，我还是听见了这实际上最令人悲伤的话，那是你不喜欢我，你让我喜欢别人。我痛苦极了。我喜欢别人当然可以，我可以喜欢任何人，可那样我不会快乐。我就是不快乐，不快乐。我像是一个撒娇的小孩子，祈求着什么。但我不能在你面前撒娇，你怎会把我当孩子。

好好，权当作是梦话。泪流干之后，话也必须要说尽。再也无法继续了。

无论迷宫多么复杂，只要有门牌号就一定能找到，那要是没有，迷宫多简单，找起来也未必会有结果。

我能有多痛苦呢？我告诉你，我一点也不痛苦，一点不值得痛苦。

破防就恢复防御就好了。

闲暇的时间不能用来写小说，只能用来写随笔，想到哪里写到哪里。上次更新小说，就写了不到两千字，就快累死了，睡了一大觉还觉得头疼。写得是垃圾，但这过程可一点也不垃圾。

想知道我在想什么吗？

我脑海里浮现出了三件事，它们都会占用一些能量，所以不能同时实现它们，只能先做优先级高的事。第一位的事是喜欢你，第二位的事是保持孤独，第三位的事是努力脱单。我笑了一下，我发觉这三件事其实是一件事，就像在绝对黑的世界里，找寻光明的世界与找寻我的影子，是同一件事。然后我又想起了一件事，我已经死了，想要继续做些什么，就必须先从地狱之中复活，就是，重生一次。也许要剥落一些记忆和没有用的，甚至是有用的东西，但没关系，这些失去是获得的前奏。我想着想着，开怀大笑，想着你也会在某天喜欢我，我止不住地笑呀，可是那两个窟窿里，怎么流出那么多水来，都快流到嘴角里了。

那几个窟窿是我曾经的眼睛，这时候还哭可真的是没有出息，自己的眼泪自己全部咽下去。别忘记，自己是传奇。

流泪是因为快乐，大笑是因为悲伤。

好把其实我没死，我只觉，万事万物，眼见为虚，心听为实，闭上眼睛，反而能看清。