《故园风雨后》（2023.9.9）（2/2）

这个事情也曾发生在我的身上，我自己也不能很好的解决。但即便如此，我还是拼尽全力让他朝着好的方向上看，我在劝他，其实也是在劝我自己。我和他，都不该再回避这个问题了。

遗憾总是会有的，就像，无论多么杰出的画家，一生之中总会有几幅没画完的画。

酒酒酒。年轻与酒好相合啊。

最后的一段时光里，还是觉得虚无。在大家都忙着与好友享受最后的一点时光的时候，他在考虑如何消磨掉这些“乐景衬哀情”。

即便是沉溺在声色犬马里，时光也还是会告诉你，浪子回头金不换。

享乐的时候有没有反思，半生已过，自己还什么都没干呢。可怜的人啊，觉得自己会画一些画就成作家了，殊不知，这一辈子也没参悟到什么是艺术。

看着被撕裂的莽原，我的心似乎也被撕裂了。

鱼籽中加洋葱。但似乎火大了一些，洋葱的味道不是很令人尽兴，于是他又在自己的调料碗里，加了几片洋葱圈。我拿起酒杯，随口一说，酒也是这样的。你年龄越大，见识越多，喝酒时候的感觉到的滋味也就越平淡。我是想说火候老了，可他的眉头似乎略过一丝不快，我也意识到是我失言了。不过，他还是把话接到火候那里去，并叫我尝尝。我感觉味道正好，但为了不再引起其他的什么事情，我只是一边咀嚼，一边微微笑点头。

他摇晃着酒杯，似乎在对我说“如果不能欣赏美酒就没资格喝它们”，也许是我太敏感了吧。有些字不能说啊！本是兵家大忌的。

即便想什么就来什么，就会快乐么？

在暗处的几个人一言不发，默默地给经过的每一个人打分。在他们的印象里，这些东西都不是人，只是一种生物而已。这些被叫作东西的家伙们，有的知道自己在被评价，所以在自己身上找来找去，生怕一块污点没有被遮住而被扣分；而另一些不知道自己被评价的，用他们那迷茫又略带好奇的眼光环视四周，只觉有些压抑。

如果仅仅比数值的话，那就大错特错了。因为数值是测不准的，而一旦声明要测数值，数值本身就更加注水了。要找的其实应该是合脚的鞋。

接受它的自然状态，才能长久，别被暂态迷惑。

他们做这些事说这些话不过就是为了让人艳羡么？那我也有同样的心情，同样的想法又有什么不对呢？至少没有什么不对吧！但同时我也明白，我以后是要逐渐摆脱这种想法，不过，自己又没有什么资格，不为自己代言，谁能帮助我呢？哼！别站着说话不腰疼。

我总是持有悲观的态度。主人公的和另一半的结合是出于爱么？是出于什么呢？

她十分不情愿，但在最后，还是哭着祝我幸福。我知道她为什么没有来，我也明白她的心意。（此处的我指女主）

后来我觉得文明和野蛮的分界很模糊。他表面是个文明人，但我越是与他相处，越是觉得他更像是由无数个碎片杂乱堆叠起来的，一群冲突、矛盾的思想在他的胸膛中厮杀着，似乎没有调和的余地。

错位的记忆。记错了事件，却莫名，把人记得更深。

墙角布满了蚂蚁破坏后的碎土。

在令人讨厌的地方画画，画的不是成品，只是成品的练笔而已。

从她热泪盈眶的眼睛，我看出了。我们中断了两年的日子，又开始了。

生活方式，热心，礼物，浅玫瑰色的手指甲。

我轻轻推动薄如纸页的帘门，门的后面是一群眼睛。我们习惯了在类似于由高强和铁丝网隔开的人际关系中寒暄，早已忘了我们之前的情感是如此炽烈。我一时适应不过，喝了一大口冰水才勉强冷静。

她说要看看我画的画。难得她有这等雅致。我应付着，她又说可否为她画一幅画。我不能否认，她的美，摄人心魄，可我还是以画不好推却。古板也好，还是怎么也好，我明白，人大了，有些事就不能碰，一碰就会万劫不复。

我许诺送她一幅画。她点了点头，我们就各忙各的了。

仿佛，我抖落了身上的这些年来由枯燥无味的时光所积累的尘土，心轻盈了起来。可其实，这只是在预示我会失去更多。

不必翻阅那些老套无所谓的日记了。日记里有的，不过是些残言碎语，不过是些无法支撑的野心，不过是些一时兴起的被叫作梦想的垃圾。

但，我失去，我也获得，从未有过不平衡的时刻。

船靠岸了，大家一起在栏杆那里欣赏绿油油的海岸线。

混乱与不混乱，混乱的局面里，一群拥有着不混乱的头脑的人思索着。不混乱的地方，一帮人纸醉金迷地混乱着。

那种感觉就像，我本住在一个雪山下的小屋，雪崩将我的房子彻底掩埋，而我只能在这毫无光明的黑暗里等待死亡。

没有一丝风吹进来，鸭绒被子显得过厚，屋子显得过热。