《鲁迅散文》读后感（2022.6.4）（1/2）

在对鲁迅的介绍中，我看到，他是我国现代最伟大的作家（没有之一），是中国新文学的奠基人。

吾辈之楷模。

小时候听大人们总说，鲁迅的文章写得太深了，小孩子看不懂。可是优秀的作品还是得加一些在课本里，不懂就多看，观书百遍，其义自见。

自然不能全文摘抄了，但是每句都是精髓。

翻开这一页，我已经欲罢不能。

“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”不被一些什么东西折磨着，不可能对这句话有体会。最后发现，闭嘴便是最震耳欲聋的怒吼。不在沉默中爆发，那就只有死路一条。

重复不一定是废话，废话也不一定重复。我们可以从语言的细节中体会作者的言外之意，这样的重复是重复。“一株是枣树，还有一株也是枣树。”我是不敢这么写的，不过直接写有两颗枣树，总觉得这两颗树种得太近，不合理也不合适。

当我试着走起来，读过什么，写过什么，做过什么，就不必记住了。我就是它们，它们也是我。

我摆出了什么姿态，别人以为我要怎样，结果是我们怎样也不怎样。我无心批判谁，却也被牵引似的信了邪。我找到一支合适的笔书写，就可以了，不用再找第二只笔。我不做猴子，不做猪，不做鸭子，不做努力。我只做我自己。

爷爷的影子总是在我脑海里闪烁，我不痛苦，我不悲伤，更加不鄙夷，我不挥它，我不躲它。我只是在思考，那如何呢？我虽累得一踏糊涂了，却时刻不忘记自己的血脉，于我而言，那是神圣的信仰，那是不灭的守望。

过去的东西是旧的，换了新的依旧如此，本质毫无变化。痴，痴尽了也痴。

于继承的各种东西中，我们叛逆，我们剥离，我们循环往复。可知，没有那么多因果呵，都是命，只是到底它要像什么，也只能是一个样子。

我只记得那家伙狼吞虎咽的，诉尽自己的可怜之态，却不知，他本可以避免，他本可以有所作为，然一有空，就挥霍无度。

“绝望之为虚妄，正与希望相同！”寒风冻死我，明天就垒窝。我的记忆全部复活了吗？自己可怜自己，那是最可悲的一件事了。

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无病呻吟，亦或为别人之病痛而呻吟。或许有必要，但真的没必要。

我用脚刨去一层又一层的雪与老屋告别。我说，屋，我要走了，走得很远很远，再也不见了。我没有一滴泪，泪全流进了心里，又扩散开来。告别，告别，告别。我贪婪地回忆，在回忆里，我回忆着往昔，看着报纸上每一个熟悉的字眼，看着地上每一个伤痕与脉络。我嗅着，索求着，啊！

那也是别人的索求，别人的回忆。于我而言，那却是我的全部，我的一切。我的一切，随着更长的一切向后飘，越飘越模糊。