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,心情不好,但是感觉自己有点子作

。可是我在表达什么。

回娘家,顺便说了腿痛,摔了,然后老公带我去医院看,我们还拍了片子,没有伤到骨头,后面要花钱看,八十块钱tu一些药,然后我老公没有出这笔钱,说上次他也这样子摔到了,然后就自己好了,后面伤口虽然愈合了但是腿就是痛不舒服。

那段时间全家一起不舒服。家公摔到了手住院,我想要表达什么呢?我比较衰,我不适合所有人,想在哪一个地方安静的活着,慢慢的死去?不知道。

最近看到了什么,那个灰色的灵魂好大,我的脑子好像在劝导什么?我没有感觉到吃力。我不记得劝了啥。

选择过另一个人就会过的更好吗?肯定过不好啊!自己什么德行还不是知道。那为什么又要讲那些让其他人不开心的话,讲出来让大家一起不开心。我也不知道我的目地会是什么?

想要买房子,以前我没有想要买房子,因为我有房子住,单位帮我申请了人才房,也合适,后面不知道为什么想要买房子。

因为老公堂妹有房子,表哥也有房子。而我的人才房子,我家公说不好,我家婆也说不好。他们说了我就想买房子,他们没说我根本没有这个想法。毕竟老公有弟弟。家公家婆又讲了,对不对?你不讲屁事没有,你讲了那就买。

特别烦。

比我一个人更烦。

家公的意思说我的命是这样子,嫁给我老公。但是他不买房子。那我怎么办?每天回家就躺着打游戏。以后我们还会有两个儿子。想一下子就未来不美好了。

我嫉妒心很重。他堂妹的家,离我们单位很近,过着我梦寐以求的生活,而且她有关系,她以后能进我们医院。我一开始上班的时候都是在诊所在乡下,然后好不容易才进了城里,考过来。然后我努力熬了很久的过程人家一下子就可以有了。

我确实很难过。如果人家有关系有背景过的好,不是我亲戚,我会觉得没啥,这是人家的命运。但是当知道她是我亲戚的时候我就不平衡了。我就心里非常不爽了。我不喜欢这样子的不爽,但是我不理解为什么不爽?就像别人对我不爽一样。

迫切的想要买房子。家公家婆没有提这件事真的没有一点想法,因为人才公寓,离学校很近,以后宝宝上学小学初中高中都很方便。

我弟弟的学习好差,大弟弟。上了高三,只有半年了,之前还说等他到了高三给他做饭吃。妹妹高三的时候我送了好多回。弟弟也一样。我也不知道我在干嘛!他自己说一点子信心也没有。

如果爷爷奶奶挂了,我爸爸残疾人,我妈妈可能会去工地上班,我弟弟顶不起,妹妹上学,都不晓得怎么办?所以心情很复杂。如何才能让他支凌起来?这不是我一个嫁了的女儿该操心的事情。

可是我的心情很复杂。和他聊天他的鼻涕流的很多,他小时候被我打的很惨。和他讲话他也是在发抖。心理阴影?不晓得,我忘了。

那个时候他可能两岁?三四岁吧!因为他被带更大一点才回的家,在妈妈身边待的更久。然后我们两个抢电视看,后面就直接干,那个时候的心情很不好。《笑着活下去》电视,后面就看的这个,不停的哭。后面我告诉奶奶我打了他。那个时候家里人都出去了,就只有我还有弟弟,还有一个邻居家的弟弟。打完了才平静下来,然后邻居家的弟弟也很害怕说我好可怕。我和他抢电视只是一个导火索。潜在的是爷爷奶奶更喜欢他了,没有喜欢我。自从他出身就感觉到了,只是没有讲。妹妹出生我没有这样子,他出生就会。

不知道什么感觉。后面虽然过了很久,这件事对我来说也是一个伤害。因为后面我面对喜欢的人,我始终坚定的认为我有病,需要医生看,怕自己遗传这个基因下去。后面很久才接受这个事。

后面有了二弟,我打二弟打的更狠。打弟弟不知道是不是我的人生魔咒,我就那么喜欢打弟弟吗?不晓得。

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