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今天晚上睡不着。现在凌晨一点钟了。夜尿增多。怀孕的反应。真的是没有忍住喝了好多水，吃了好多瓜子。老公睡的很爽，我好生嫉妒。

可是老公上班挺辛苦的，他晚上很晚才回来。然后我们晚上九点多才吃好晚饭。真的好辛苦啊！这世界上就没有一个不劳而获的事情。结婚也一样的。内心里面特别的纠结，既特别的希望老公会变得很富有，又特别的希望其实我们没有那么多钱。因为我害怕他有钱了会不要我了。今天他讲了一些事情。有点俗，就是一个开车司机，很有钱，住的起别墅，可是他没有老婆，然后他在讲很多的黄段子，然后讲哪里出现了女之类的话。我不认同。然后还有一个故事就是其他的店里有一个军嫂的事，反正我听不太懂，事情的经过，总之不是什么好事。就是。

我越变越俗了。其实很久以前的我很讨厌这样子的人。可是我渐渐的长成了这样子的人。果然你讨厌什么人就会成为什么样子的人。小时候是科学主义价值观，最讨厌迷信的人。长大后就迷信了。迷信的原因是因为一段过得不怎么样，需要一些奇奇怪怪的东西来解释自己为什么会这样子。从而让心情达到一种释怀。或者有的时候迷信可以让自己感觉到自己被家人所关爱，珍惜。一种情感上的联系与寄托。

我认为老公讲这样子的话不好。可是讲这样子的话肯定是有原因的，因为他身边的环境是这样子。慢慢的我也会变成这个样子。因为一个环境就是一个泡菜坛子，我就像放进里面的菜，慢慢的会变得一摸一样。

边看书边听。其实我的学习并不是很好。今年可能更不好了。因为我们家没有那个学习的环境。大家一回家都是扯各种蛋。不太关心这个东西。慢慢的我也会变成这样子。选择嫁人就是选择一种生活。我看了很多心理学的书籍，其实应该没有吸收到什么营养，大概能懂的就是:不要去试图改变自己家里人的想法，因为会造成反效果。所以我不准备改变我的老公。他就是个俗人，没办法高雅起来。而且工作那么累，也没有办法去维持这样子的情况，维持了太累了。让他吧！环境塑造人，而我是一个近朱者赤，近墨者黑的人，我慢慢的会被同化。因为我一直都是这个样子的。没有自己的性格，也不会坚持什么。这就是我的懦弱之处。随着环境变化而变化。就像云朵一样风一吹就变成了别的样子。

我慢慢的学会欣赏家里人的优点了。虽然他们都是俗人。但是他们做事情非常的快速，有耐力。像家公老公还有家婆，都是这样子的。做事情从来不会拖拉。想要做什么事，比较的有自信心。如果是我的话，我会纠结很多事情，然后心里还一个劲的自卑，可是他们不会。这是他们的优点。

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多想学习啊！过一段时间就要考试了。还是希望自己考好一点。家公说他们家没有学神运。几乎都是学习不好的。可是老公曾经也是学习干部，而且是学的非常好的。所以我保持清醒。多看书吧！尽力而为。因为我当过倒数也当过顺数，我自己本来就是个普通人。以前要学会一个单词，都要重复个四十二遍，而且现在还是忘记了。我其实会看书会读书也是个普通人。我又没有比人家更高高在上，工资也不高。做的事也一般般，不算很优秀。所以我在这个家里仍然需要保持清醒。不被影响就好。他们聊他们的，我看我的，因为我的专业书，就算我看一辈子我都学不完。医学真的让人头秃，头秃都学不会。可是我想要学会。那就好好认真学习吧！好好执行。

现在两点了。内心里有很多很多的想法。有的时候我在抱怨，有的时候又没有抱怨。

我的生活只是平凡人芸芸众生之中渺小的一粒尘土一样，粗俗的与他人没有什么区别。虽然我很向往书生意气，挥斥方遒。可是再怎么样也不能实现了。就这样子吧！也许。

实在是遗憾。

之后我会生小孩子，我会变成很丑的样子，我会每天晚上给宝宝换尿裤，然后日渐憔悴，精力疲惫。其实每个女人的一生都是这个样子的。只是底层更累而已。以前在医院门口看到有的家属精力疲惫至极，穿的一般般，各种焦虑，我就对婚姻没有什么向往。我认为我的人生大概也就是这个样子的。虽然也有状态很好的女性妈妈，可是这毕竟是少数，而且与我的生活环境不太符合，也就没有什么期待。毕竟结婚还是需要撒泡尿好好照照自己，我又不是什么大美女，也没有身材好，也没有什么才华横溢，所以我配不上很好的人家。灰姑娘努力才有可能遇见王子，特别是最近看到了一个评论说舞会以后的灰姑娘那本书里，灰姑娘嫁给王子以后发现自己不适合王宫的生活，然后被关进了大牢，挖地道跑掉了。那么一个勇敢智慧的人都会选择这样子的结果，而我的话，嫁的好我吼不住，嫁的不好我也吼不住。其实嫁哪一个人都没有什么区别，老公啊，家庭啊这只是一个象征而已。内心里的一种意义。自己赋予它的。

我并没有过得很好，可是我不太想抱怨。因为抱怨是在脑子里重复这种痛苦的感觉。保持冷静清醒吧！实在忍不住，就好好宣泄自己的嫉妒之心。毕竟我还可以写东西不是吗？不过我并不是一个德高望重的作者，我也是一个俗人，内心里一直对别人的人生充满着各种嫉妒恨，恶意满满的揣测别人的人生。我只是没有通过语言表达出来而已。还是不是一家人不进一家门。我对这样子的我自己感觉到无比恶心。可是又无可奈何。