389（2/2）

我知道很残忍，但事实就是，他没那么喜欢你。该放下就放下。

乖啦乖啦，擦擦泪我们就重新来过。

往后还有大把的时光，你一定还会喜欢上别的人，像当初喜欢他那样。

我很久没遇到真正喜欢我的人了。

他们只不过是认识我，觉得条件还算符合他们标准，所以问我要不要在一起，这和爱情一点也不沾边，倒是和新鲜感有几分关系。

我听过太多漂亮话了，有几分要上刀山下火海的感觉，可这样的大英雄连我生活的小习惯都不知道。我一直想不通，这样有什么资格说喜欢呢？还不如干脆说咱俩玩玩吧，我都会敬你的坦诚。

现在的人太没有耐心了，我也一样，我连等头发长长的耐心都没有，所以大家都开始像筛大米一样筛选爱情，这个太胖这个太丑，这个不错那我就追追看，追不上就拉倒。

有人说自古套路得人心，但有趣的是爱情就是从你打算放下套路的那一刻才开始的。

所以我不轻易说喜欢，我都说我对谁谁谁有好感。有好感的我多了去了，一年可能有十几二十个，crush这种东西太不稀奇了，可能那一秒觉得他打球的样子真帅就有了好感，这就像风一样，吹进心窝里挺舒服，一会又飘乎乎吹走了。

我对新鲜感基本上是没有诉求的。

所以我可以反复吃同样的外卖，穿同样牌子和款式的内衣，来来回回看一个看了不下二十遍的剧。

在一段关系里也是这样。很多人喜欢刚刚开始时的探索和惊喜，但是这些东西往往让我觉得紧张和疲惫。我喜欢的自始至终是那种通过漫长的时间和无数次争吵建立起来的默契和了解。彼此可以在头脑中快速构建出一份关于对方的详尽个人资料，从爱吃的口味，喜欢的生活节奏，莫名其妙的怪癖到每一句话背后隐藏的心情。是这样一种默契和了解。

可能真的是越来越懒了吧，对所有快速崭新的东西都缺乏信心。只情愿相信时间堆积出的乏善可陈。

我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。

我不敢再对任何人倾其所有了，因为我不是小孩子了，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。

如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。当然，我也不会再对谁好了，

因为我害怕，我不想再被谁毫不在意的丢掉。

我有一个朋友，谈过一段为期六年的恋爱。

用他的话说，彼此的关系已经如同家人，但遗憾的是，家人也有离婚的时候，更何况他们。

是的，他们分手了。打那之后，我的朋友就像变了一个人。原本开朗话多爱笑的人变得沉默少言，爱上醉饮。

我好奇，为什么失恋会让一个人难过到变形。

直到在我也经历过一段失恋后，我才明白了为什么。

现在想想，失恋之所以让人这么难过，并不是因为觉得丢人。

而是原本和对方规划好的世界，那么坚信存在着想要保护着的世界，却被最重要的人轻易地放弃了。

而想从失恋中走出来，就只能自己一拳一拳打破这个世界。

终于有一天，你手上鲜血淋漓，新世界的阳光也透了进来。你有些欣喜，也有些难过，可也不知道是难过什么。你鼓起勇气往前走，每一步都缓慢又坚定。

手还是有些疼，你自言自语地说要是有人心疼就好了，可是一回头，旧世界里剩下的只有孤独的自己和一堆没有意义的碎片了。

孤独吗？当然了。只是还是走出来了呢。这样的孤独，虽败犹荣吧。

当然，我并不知道我那朋友走出来没。因为在那之后，我们已经两三年没有联系了。

年前，我在朋友圈发了自己要离开武汉的消息，他马上私聊我。那时候我才知道他也在武汉，他很开心地约我出来喝酒。

那天我俩都喝得大醉，天南海北地瞎聊。我不知道他是如何从那段感情中走出的，但我深知时间能冲淡一切。此时的他仍能说笑，且当年的寒酸少年如今已在武汉混的风生水起。

“当时看你躲在自己的世界里，我真担心你走不出去。”我说，“你看，新世界多好啊。”

他突然愣住了。

“分手的时候，她也和我这么说。”朋友自嘲地笑了笑。

我看了朋友一眼，不知何时，他的眼眶已经泛红。我假装起身上厕所，不忍见他落泪。

转身的时候，我突然听到他自言自语地说着：

“我依旧记得在分手后你对我说新世界会很好，可是如果你还在，旧世界应该也不会差吧。”

在感情里，所有的理由，都只是“不爱”的面具。

就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起，如果我“不怎么喜欢”，什么理由都能被我用上。

我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们，如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”，那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。

他对你的心思里，就算有喜欢，顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情，不会有自己预想中那么谨慎，喜欢到一定程度后，就剩一句话——“不管怎么样，我还是想先和ta在一起”。

真正的喜欢当然有无数种诠释方式，但总的来说，还是“想跟你在一起”的喜欢作数。