第二十一章 喜宴痛哭（1/2）

略更网 www.luegeng.com，最快更新那个隐蔽的理想最新章节！

我坚持的都值得坚持吗？我相信的都是真的吗？

下面说一点快乐的心情吧，我想写作，只是一个工作，简单的工作而已。没有要逼迪士尼告我的意思。大家也可以不必当真。我相信我不会遇上什么麻烦。我之所以没有选择编辑而选择作家，是因为我想多赚点钱。我觉得多赚点钱，就可以和前男友复合的想法是要不得的。因为大家都劝我过去的事就已经过去了。我姑父劝我做好当下的事，不要管过去，也不要管将来，我确定我做不到哦，因为我更加喜欢写作。可能仅仅是因为我没有写过。我写作，仅仅把它当做一种职业，没有想过借迪士尼的名声，为自己炒作，提高自己作品的阅读率。虽然我想到，客观上会是这样。那么我可以写得虚假，把名字都变一变。是的，我可以这样做。我不想把自己封闭起来，哪怕是在推特上虚假的交流。我只是在进行一场快乐的工作，没有妨碍谁。她或他的形象都不要出现在我们脑中。如果结局注定是不快乐的，就让我们享受此刻，快乐的心情。

那么，你觉得我该去做编辑吗？为什么我一想到做编辑就有点难过？快乐地说，你也会为我的前途加油吗？或者说是轻松第一，做我不喜欢的编辑工作就可以了。因为写作虽然喜欢，也更难以实现。

我写这个小说的目的不是要责怪谁？我能将自己心理状态不好这件事责怪在谁的头上？迪士尼吗？拜恩霍华德吗？张程吗？怪我自己愿望太高了吗？这是一个恶性循环……

我大三时代就是在这样一份轻松愉快的心情中度过的。前所未有的轻松愉快。

然后我在下学期的期末接到了我父亲心理压力大的通知。我当时正在山上游玩，拿着电话的手有一丝颤抖。记得当时我妈妈总是报喜不报忧的。可是当时她告诉我你爸爸心理压力大，其实也没什么，调整一下就好了。

我觉得事情要追溯到我大二下半学期冬季寒假的时候，我因为在学校中的种种压力，撑不住了，在寒假回家的时候，为我接风的“喜宴”上忍不住痛哭流涕。我第一次感到我为了追求“目标、意义、价值”，一心往前冲，而忽视了自己，忽视了家人，忽视了一些基础的东西。我觉得我姑姑并不真正疼爱我，成长过程中长久以来萦绕在心头的压力终于使我崩溃了。当我听到别人说“自己是一个简单的人”，“成长过程中没有太多想法”的时候，我就好嫉妒。因为我一直是一个略带忧伤的人，我一直有一种忧郁的性格，从少女时代起就一直这样。我成长过程中充满了艰辛，充满了阻力，充满了压力。每当我张开眼睛看这个世界的时候，我看到的首先都是痛苦。

我也很希望别人不计前嫌，不计较我是否有心理问题地接纳我，但是我的问题太重了，我自己都无法接纳自己。我知道有别人的原因，也有我自己的原因。我为什么不能实现心中的愿景？想到此处我就痛恨我自己。我对自己的期待很高，然而可以实现的却很少。也许别人看我这么痛苦，会想我还不如安乐死，离开这个世界。但对于我来说还不至于，我虽然并不想改变，并不能改变，我还是想存活的。并不是活着有希望，不，我看不到希望，我是一个没有希望的人。但因为活着有一点点的乐趣，所以活着。我有时只是很想，离开这个世界，但我没有勇气，一想到世界上还有你存在，不管你爱不爱我，我都愿意活着。也许大家都会批评我活的太压抑了，因为我见识过人间真爱和作为人的温暖，我也觉得是。我觉得我活得太压抑了，但我又无力改变。不管我做何种的努力，我的目标一样高尚。都是为自己好好的活着。不管是自己去放松，去努力，还是仅仅自我地活着。我太想死了。我不是因为活得太认真而太想死，而是因为活得太粗心而太想死。我每天都有很多机会可以抓住，改变自己，然而我就是不。我在害怕什么。我坚持的都值得坚持吗？我相信的就是真得吗？