Chapter19 罔闻（1/2）

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我看了看外面的天气。还没热起来。

像滩泥一样在床上躺了五分钟，我实在静不下心来，一旦我的大脑处于放松状态，一些无关紧要的琐碎的记忆就如同潮水一样铺天盖地席卷而来。

比如我妈去世那天的天气，她死于严重的心脏病，躺在医院断气的时候，我爸护着我不让我看着她死去的样子，从那个时候开始，我讨厌我爸，因为他连她最后一面都不让我见，我的恨意持续了36天，后来从她留给我爸的信里，我知道了原因。

她一直以来都在试图治好我的病，但她没有成功，甚至没有真正意义上进入那个领域，就匆匆离世，她唯一的心愿，就是希望我看不见她离开我的那一幕。

她在信里写了这样一段话，我可以把那封信原封不动地背下来，但是我在乎的只有那一段：

“我真希望我的死是在帮他积攒遗忘的能力……”

“……但我深知，我再也做不了任何事了，我的儿子在把幸福的事装进心中的同时，也永远忘不了那些令他悲伤的事，我不能帮他分担，但我不希望成为他的负担，如果可以，请在我离开的时候拦住他，我不要他爱的母亲永远离开他的场景，永远地刻在他脑海里，成为挥之不去的痛苦记忆……”

我没看到。

那一刻，没有存在于我的脑海里。

我摇摇头，试图打散那些回忆。我常常会这样，许许多多琐碎的记忆一起涌上来，我却不能同时处理，每个记忆有毫无理由却清晰地存在于我的脑海里，针线盒也好，剪刀也好，我可以追溯到它们被买来的第一次被放在哪里，后来又被放到哪里去；如果我想，并且有足够的时间，我可以数清楚某次下雪天有几片雪花从我视野范围内飘过去；我也记得第一次和顾莞莞相遇，她的背带裙上一共有几颗纽扣；我如果想看一部曾经看过的电影，只需要闭上眼睛，黑暗就是绝好的幕布……就算我并没有特意去注意一件事，但它只要被完整收入眼帘，就会随时在我脑海中浮现。

我就是这样，我忘不了幸福的事，也忘不了痛苦的事。

我起身，脱下校服换上运动衫，无意瞥到穿衣镜里的自己，运动衫套在身上显得很松垮，眼下有淡淡的黑眼圈。

我走出门去，外面花迎鸟笑，又是晴天。

我爸的房子里大路很近，仅仅隔了一排楼的距离，从大门出去就是公路，旁边和对面都有公交站牌，但只通一路车。这里也不是闹市，相反，环境很僻静，顺着长街一直走，能到小吃城，那里就热闹了很多，通行的车辆和人也就多了起来，分布着各种商铺。

从长街可以直通步行街，我开始长跑。

顺着一侧的道路迎着风跑，耳边全是呼呼的风声，我唯一热爱的运动就是跑步，相对大脑的高度发展，我的运动细胞就不是很丰富，除了和自己人打打篮球，我能做的也就剩下跑步，从初中开始，有些不长大脑的女生开始给我冠上各种各样的称谓。其实有时候女生关注篮球，关注的不是篮球，而是谁打篮球。但对于男生来说，不管谁打篮球，只要打好了，我们就对他有无限的激情。

也只有在跑步的时候，我的思维才没有那么跳跃。

我挂着耳机，音乐里仍然只有一首《致爱丽丝》。两千米五百米下来，这首三分四十七秒的曲子被循环放了三次。

这条街我只需要走一次，就能记住所有的人和物。就像我忘不了曾经所居住的某座小镇，那里有弯弯的小巷子，我的家在其中一条小巷的最深处，巷子口有转个不停的风车，路是□□着土地的石子路，路边还有长得像老版《射雕英雄传》里的老顽童一样的爷爷，他总是推着一辆彩色的小车，里面有好吃的棉花糖，有五毛钱一包的零食——当然，我很久以后才知道，它们不过就是没有丝毫营养价值的垃圾食品，不过即使如此，它们却也满满地挤在我为期不长的，快乐的童年时光里。挥之不去。