第六天(一)(1/2)
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第六天来的悄无声息,我没有想到它会来的这么快,我似乎并没有做多少事情,七天的时限如今就只有最后一天,以及我正在经历的这一天了,真的很快。不过,这并没有扰乱我感受家乡温存的节奏,反正已经回到了这里,守着自己那一具空空如也的皮囊,多余的事,我也没有什么想要去做,也必须去做的了。
如此,最后的时间,我也是该好好在家里多待一待了,以后就再也回不来了,这里的一切,总归是有些不舍。
那些该放下的人或是事,这些日子里已经有了了结了,剩下的时间,我唯一需要做的,也就是再多陪陪父母了,这些年未尽的孝道,虽说这短短一两天的时间并不够,而且现在状态下的我也什么都做不了,我也仅是用我力所能及的方式,报答这份恩情罢了。
我这短暂的一生对得起任何人,对得起我的兄弟们,对得起我深爱的她,却唯独没能对得起对我寄予厚望的父母,年少时性格叛逆,没少惹父母生气。长大了也因为自己的选择远走他乡,未曾陪伴在父母身边,也没有尽过孝,想来也是我最大的遗憾和愧疚了,只希望下辈子还有机会陪在他们身边,把这一世未曾报答的恩情加倍还给最爱我也是我最爱的父母,如此,也算是不曾辜负这生而为人的一场。
当然,有没有这样的机会我却是不知道了,如今的我,就连我即将要去哪里都不知道,唯一知道的,也不过就是那个老人对我说的一番话罢了。
夜已深,大多数人都已经熬不住,东倒西歪地睡下了,透过窗户,我却是依旧看到我的父母还不曾歇息,静静坐在窗户前,不时地看向院子里的这个黑色的帐篷。
我知道,他们是舍不得我,可我并不后悔,如果重新来一次的话,让我再站在那个夜里,站在那个路边,我依旧会义无反顾地选择将她拉在我的身后,我觉得这并不是我对自己不负责,对这个家庭不负责,反而,我觉得这样才或许应该是最好的结果。
无论在她的心里我是怎样的存在,但不得不承认,她在我心里的重要程度,已然超过了我自己的性命,我并不知道我为什么会如此深爱她,我只是知道,如果让我眼睁睁看着她在我的眼前承受这样的结果,我一定会愧疚伤心一辈子,因为,我没能保护好她。
现在这样,反而更好,我也不必再让自己一直深陷于爱而不得的悲伤之中,她也不会再因为我的纠缠而感到烦恼,除了我的父母以外,这样的结果说是皆大欢喜,也未尝不可了。
世上的选择太多了,但又并不是每一个选择都能够兼顾到所有人的利益,顺从每一个人的心,在做出一个选择的同时,结果便是好坏参半的,有些人因此欢喜,有些人因此难受,这都是无可避免的,毕竟,选择只有一个。
我选择了放过自己,也放过她,这可能是我们之间最好的结局,但对于我的父母而言,这个选择却是不公平的,可我没有办法,或许我算不得一个好儿子,但我算得上是一个好人了,我应当没有让他们蒙羞,我最后能留给他们的,也就只是来自于她和她的父母的感激了。
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