火灾惊魂（1/2）

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不好意思，不是黑洞的演唱会起了火灾，而是作者菌本人刚刚经历的一场安全事故。

话说作者菌这几天来一个逗比朋友家玩，朋友在社区上班，今天本是轮休，却被领导叫去参加镇上组织的演讲比赛。

百般不情愿的起身，光屁股洗了个澡，他便唉声叹气的跑去参加了。

谁知道一点也没有准备的情况下，他居然凭借着泰山崩于前而不改色的脸皮，十个前女友当面撕逼却依然淡定的心理素质，一举拿下了并列第三名的好成绩。

鼓掌！（′）（′）（′）

第三名的奖品是一个电水壶，粉色的塑料外壳，十分符合他闷骚的性格。

羡慕之下，作者菌也不免为他开心。

这狗日的贼抠门，家里烧水壶坏了，也不买新的，作者菌来了几天，一口热茶没捞着喝，害得作者菌每天下楼去买矿泉水喝，喝完再上楼，爬得腰酸腿疼，瘦了半斤多……

心疼！_(:::3∠)_嘤嘤嘤！

这次领了个热水壶回来，刚好是瞌睡遇枕头，正遂了他的意。

作者菌羡慕嫉妒之下，也不免为他开心，提议马上烧一壶热水消消毒。

作者菌的房间连着大号的插线板，插头在作者菌的床边墙上。

插线板上插着房间的大部分用电工具，包括一个光猫，一个路由器，一台笔记本电脑，还有一个手机充电器。

多了一个热水壶后，就没有了空位，于是朋友便又拿出了一个插线板接了上去。

接满了水，热水壶辛勤的工作了起来，作者菌也像往常一样，辛劳的码起了字。

与此同时，却一股塑料受热的气味在蔓延。

作者菌还在吐槽，发的奖品果然质量一般。

谁知道没过一会儿，气味越来越大，还有一缕烟雾从作者菌面前飘过……

忽然心有所感，作者菌猛的回头看去，哎呀！屁股后面着火了！

各位看官，请注意，并不是作者菌的屁股着火了，而是作者菌屁股后面的插座着起了火。

插座的塑料板已经融化，火舌舔舐着插线板插头，塑料表皮已经焦黑，而近在咫尺的就是作者菌的床。

棉花，木板，都是可燃物，作者菌像弹簧一样跳了起来，感觉可以在胯下运球然后再扣个篮。

“卧槽！卧槽卧槽卧槽！”

请原谅作者菌没有文化，也没有经历过这种事件，只能先将床拉开。

“着火了，快灭火！”

朋友出来后看到情况，哇呀叫了声，忙去接水。

“不行！这是电线起火，不能用水！”

“那怎么办？”

“报警吧！”

“119吗？”

“快！快！”

作者菌将配电箱总闸关了，又将洗脸毛巾打湿，往插座上盖去。

但电火很难扑灭，而且线路管道内也是通风的，作者菌用湿毛巾将插座堵住，但火却依然在燃烧。

不行，得用灭火器！

朋友打着报警电话，作者菌则赶忙套上衣服，用生平最快的速度往社区跑去。