一百二十三（1/2）

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平听后突然微微一笑，接着开口:“要不，明天我们一起去中介看看？”

其实我知道平也不想做了，所以我只是嗯了一声，但也不知道为什么，我自己每次有这种比较重大的决定之时，总是想着和自己认为非常重要的人一起商量商量，我不知道这是不是自己的不成熟导致的。

或许这就是世人所谓的不成熟吧？还没有彻底完善自己的自主意识，所以我麻木的抽着香烟，然后出了宿舍，躲在一处黑暗亦没有旁人的角落里，拿起手机，拨了自己最为熟悉的电话号码，当然是拨雨儿的电话号码。

我是拨了一遍又一遍，但是雨儿那边根本不接电话，或者就是飞快的挂断，我向至高无上的老天爷祈祷，祈祷雨儿能接我的电话，或许我并不是想告诉雨儿我的这个重大的决定，而是只想听到她的声音，或许唯有如此，这才能让自己惶恐不安的心，稍微安静下来吧？

但不管是现在我认为讨厌着我的雨儿，还是我自以为是中，那所谓存在的至高无上的老天爷，此刻都似乎遗忘了愚蠢至极的自己，我至少拨了将近二十多次电话，雨儿都没有接，给她发短信，她也不回，而老天爷也没有帮我。

自己四周是无比漆黑的夜，还不时夹杂着这里某些住户们突然之间发出那聊天的声音，似乎也有一对小情侣吵架的声音，在这朦胧晦涩的夜中不住的回旋着。

此刻我的心情糟糕透顶，对于自己辞职以后的去向，真的是毫无自信，而现在甚至连一位真正可以与自己商量的人都没有，这晃眼的十八年，现在的自己依旧孤身一人，又是站在这可怕的夜色中，独自仿徨与迷茫着。

香烟的烟雾在这迷茫的夜色中无法展示它的容貌，是的，我看不到烟雾，甚至看不到任何景物，唯有在这里所有住户们都突然安静下来的这刻，似能听到自己那咚咚的心跳声而已，这是可怕亦孤独的无助，我却告诉自己，一定要学着长大，曾经我以为自己早已经长大了，但现在我才知道，自己其实比小孩子还要天真，这个世界里所有的一切给予我的，不是曾经自己认为的开心与欢乐，或者是给予自己的狗屁成就与所谓的虚荣感，给予我最多的完全是，不住的仿徨与恐惧而已。

我是又开始讨厌自己曾经在礼泉时，那无数次向往外面的世界了吗？此刻我自己就站在，自己曾经似无限热恋着的外面的世界里，曾经我天真的以为，这里几乎每一分钟都有无数种可能，而那每一种可能都是所谓的美好与自由。

但残酷至极的现实无情的给予了我当头一棒，我甚至开始觉得，自己已经理解到这个世界构成的皮毛了，而这我自己理解到的世界皮毛，就已经不是自己这个蠢货可以战胜的了。

所以我只能不住的抽烟，发呆、甚至是失神，以这些负面情绪来面对这个可怕的世界，总想着逃离，自杀、或者也因为自己没有自杀的勇气，而唯有剩下那对似乎根本不存在的老天爷，进行所谓最为最为虔诚的祈祷。

无聊至极，甚至根本毫无任何意义。

吁……

长长的叹了口气，我又回到了宿舍里，因为我知道，若没有自杀的勇气，那么脆弱的自己剩下的，就只有一条路可走，那就是面对所谓的现实世界，除此之外，根本就没有任何选择，我似又想起了不知道谁曾经告诉我的那句话:所谓真正的选择，即是根本别无选择。

真实滑稽啊，对的，自己就像这个可怕世界里那可有可无的滑稽演员一样。

而平这会依旧躺在床铺上，似在出神的观察着头顶那昏暗的灯光，突然开口:“他们两个今天晚上好像是去网吧上通宵了，你要不要去啊？”

平说的是老师傅和我那位同事，只是听到通宵这种词语，我觉得很是伤感，我在上学那段时间里，感觉如果自己这辈子每天都能在网吧上通宵，那么这绝对是最为最为完美无瑕的人生，而现在我似乎拥有这个能力实现愿望，可是不知道为什么，我开始讨厌网吧，不知道要去网吧到底做些什么，或者说去玩QQ自由幻想？虽然我确实在游戏里卖了很多Q币，让自己的装备很好，可是现在自己根本没有兴趣呢。

找工作？胡说八道！我现在可是连身份证都没有的呢，这根本就找不了工作的，难道我要去中介老板那里用四百块钱换回自己的身份证？可是自己的身份证还在中介老板那里吗？或者说，自己到底该如何向中介老板开口呢？

反正各种各样的琐事，这会烦得我脑袋生疼，所以我看着自己手机屏幕上，那拨了雨儿电话号码的次数，两百四十一次，这就随口回平:“不去网吧，我要睡觉。”

平听后只是也似麻木的关门，然后关灯，而我却在漆黑中无法安然入睡，不住的抽着香烟，像一个在这偌大世界里，无法找到自己安身之处，因而只能四处飘荡的鬼魂一样。