十一（1/2）

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可这走在回家的路上，我也是再次的再次又体会到这让人无助亦绝望的心情，好似心脏瞬间被这个世界以残忍至极的手段给挖掉了一样，右手轻轻抚摸胸口，感觉里面除了窒息般的疼痛与无奈以外，根本别无他物。

摇头叹息，麻木不仁的点燃了一支香烟，可完全无法体会到尼古丁的麻醉感，只是无比清晰得感觉到两腮的酸涩，紧咬牙齿。

抬头……

天空西侧的那边尽头，烫金色的夕阳光辉竟是如此美丽迷人，让我迷茫而又神醉，我知道从小我就被人无数次冤枉过，也因此被老师与校长甚至我父亲多次殴打过，但那又能怎么样？其实我早已学会如何面对这一切，或者说早就觉得无所谓了……因为这个世界就是这样的……

可是此刻的心脏剧痛，不是我无法承受付杰制造这个事情的后果，因为那对我来说根本无足轻重，我只是不想让文静知道，我竟然会是那么恶心的一个人。

可是为什么？为什么不想让文静知道呢？简直莫名其妙，但就是痛苦，痛苦到无法言语……

我更知道，即便把这件事告诉父亲，父亲也不会觉得我在说真话，因为我所说的一切话语都是谎言，从小到大，我根本没有说过任何一句真话，就像所有的人认为，我就是个坏孩子一样。

顷刻间，我再次痛恨这个世界，痛恨这个我刚刚又学着喜欢上的世界，如果可以的话，我更想在这顷刻间毁灭整个人类，对的！我就是如此的恶毒……

可现实中这些不着天际的想象，根本就不可能成为现实，而我注定要为付杰为我精心编织的这个真相，从而付出惨重的代价，而且只能默默承受，根本无任何反击的能力，除非我自杀，让警察介入调查，才有可能证明我的清白。

可为什么我要如此想，难道只是为了向文静证明我是个好孩子吗？真是莫名其妙……

从小这种事我经历得多了，比如我表哥闫行烧掉郭全家麦秸堆的事，爷爷奶奶一口咬定是我烧的，我被郭全在学校欺负了将近一学期，直到郭全他升五年级去别的学校为止。

又被桥北村的闫彪说我弄坏了他的凉鞋，被他母亲和老师一起殴打，最后学生们都看不起我，群起而攻之，我不是一样走过来了吗……

还有更多被母亲与父亲冤枉的事，后来我只是想着，既然我没有做反正要挨打，不如做了挨打好一些，是的，那是条不归路……

只是现在，付杰这件事让我痛苦到，真的快窒息了，我想做个好孩子，因为我知道那些美丽的事物想要触碰到，自己也要足够的美丽，可事与愿违……

这一路我想了很多很多……以至于我根本不知道自己到底在想些什么了，而再一次看到家里这两扇漆黑木门之时，天早就黑透了，头顶星光灿烂，美到令人神醉，可我依旧惆怅不堪，前路一片灰蒙之色，根本看不到任何光亮。

也是在这瞬间，第一次讨厌了我根本认为不存在的老天爷。

又是机械性的敲门，对的，对于给我开门的可爱甜甜，我都没有给予微笑，只是关门，甚至对于甜甜喊我哥的时候，我都没能给予回应，我只是感觉好疲惫，就好似此刻，我亦是这尘世里最为悲伤委屈的小孩子一般。

回到自己的房间，打开灯，我就要关门睡觉，或许根本睡不着吧？但我就是不想和任何人说话，包括父亲在内。

可是高大魁梧的父亲这会看上去很是开心一般，呵呵的笑着推开了我已经关了一半的门，故此我也麻木得回之一笑。

父亲最近对我出奇得好，比以往任何时候都要好，甚至比他刚出监狱那会见到我后还要好，因为最近我都是非常准时的回家吃饭睡觉，或许父亲以此判定我痛改前非，下大决心开始好好学习了吧？

因为之前在家基本是看不到我的，因为我逃学和别的孩子完全不同，我会十几天二十天的杳无音信的，根本不可能出现在家里。