第2章三层小楼(1/2)
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现在我随波逐流,和你一样,和她一样,如果要辨别身份的话,我顶多算是一个“某某人的妻子”如果我现在不回忆出来。
没准我以后也会忘了那些年我干了些什么。梦想之外,还有生活。大学里,其实我是一个好学生。一个宿舍有六个人,拉上帘子就是六个香闺。其他五个人,有四个谈过恋爱,另一个没有。
没有的那个人就是我后来很要好的女伴,在这里,我就叫她月亮吧,她最喜欢的事就是看在月亮的夜晚,去湖边跑步。
因为月亮,我怀疑我是否有点同性恋的倾向,后来我把事情和老公讲了,他肯定地说“你不是,谁都会那样的。”可是我心里知道,我是有点那个意思,这不好,可这是真的。
越是走近一个人,不管男性还是女性,我们心里都会生出一种亲近的冲动。这是不是所谓的人本性?月亮是一个很有清秀的南方女孩,头发长长的,只有洗澡后才披散开,平日就用一根黑皮筋绑成马尾。她也不爱说话。
不过一旦开始说,便字字珠玑,很漂亮,宿舍里的女孩都喜欢听她讲话。月亮喜欢武侠书,喜欢金庸的书,却讨厌金庸的世故,她佩服的人是古龙。
我也喜欢古龙,那个喝醉酒、喜欢女色的男人,有谁会不喜欢呢?我和月亮,就是因为古龙才说到一起的。那些日子,我至今感谢月亮,我们在一起度过大学时光。
人人都知道我们是如影随形的一对朋友,如果哪天不见一个,人家肯定会问,那个谁谁去哪儿了?你怎么没和她在一起?等等。听了这话,我很多时候很骄傲。
就这样,我们一起上课,一起去食堂,一起去自习室,厚厚的gre的单词书,她念,我记,我念,她记。我们是好朋友。周末,月亮喜欢去看录像,后来带上我,就一起去。
学校图书馆里放录像,那些都是欧美原版录像,没有做过删减的,欲望和性的东西很多,看得脸红心跳。
我有生以来一些基础的性教育,估计就是在那时收获的。开始,月亮和我都还很纯,有了激情镜头,都假装低头,后来,也不知从什么时候开始,不低头了,就是那么看着。
表面上好像很看开了的样子,其实心里正在砰砰跳。到晚上回去,躺在床上,我就会不自然想到那些镜头。于是很自然的,我的手开始蠢蠢欲动。
其实我对自慰是反对的,我想把自己还原成纯洁的女孩,所以一上大学,我就打算停止暗夜里的活动。
可这种事,哪里能停得下来。郁闷有时,沮丧有时,就想安慰自己。开心有时,幸福有时,就想奖励自己。那时候,我的手已经不是我的了。
像是有性魔住到了身体里,不过,那个时候,我还不知道我对月亮有另一种情感。我在她面前是一个沉默的朋友,我没有把我的那一面表现出来,记得大学的图书馆,有很多书里有挑逗的内容,不经意看到会脸红心跳,底下也会有反应,知道该放开。
可是眼睛就是痴痴地离不开,又怕被同学看见,就拿着书跑到图书馆的角落里,一旦有人过来看书架上的书,自己就赶紧翻另一页。
那个匆忙狼狈,不知还有谁有这种体会?有时也借回一些外国文学,大多是美国的现代文学,比如北回归线什么的,夜里打开台灯,一边看书,一边用手摸自己的mm,感觉就像是“天堂里的罪恶”
不过也很不好意思,当时以为帘子一拉,什么事别人都看不见,可是有一天无意中从水房回来,看见拉着帘子的床,忽然发现,台灯那么亮。
而帘子那么薄,几乎是五分之一的透,于是就怀疑,我的那点青光是否被人家看过。懊丧。大三那年的五一,我和月亮去天津玩。
月亮喜欢那些欧式小洋楼,拍了好多相片,吃晚饭时又中奖,餐厅免我们全部的餐费,一整天都特别高兴。
当晚住在一家旅舍,我和月亮格外买了一瓶红酒和一些小零食,然后把两张单人床拼在一起,坐在上面一边看电视一边喝酒。
月亮的脸红得像是一朵粉色杜鹃花,她带着一点醉意看着我说“我们要是每天都这么过,该有多好啊。”
我当时心里一动,很想亲亲她,其实也没别的意思,就想和她抱一抱,那种身体的温暖。在大学,整天面对枯燥单调的课业,人的心灵会很脆弱。
有了不错的朋友,可只有眼神和语言的交流,其实是不够的,有时候我真地很想找一个人抱抱我。
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