致读者,也致自己（1/2）

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最快更新元素毁灭最新章节！

昨天电脑坏了，系统崩溃，自从我打字以来，这个月似乎是最拖的一个月了。一个月之内，我只跟新了十来章。我是真的很抱歉。

我的电脑不是什么好货色，经常出现系统损毁。实际上我早就把写作当做了生活的一部分，每次电脑坏了或者家里停网，我都心里十分担心，担心自己没办法在继续写下去了。

说实话，我的父母亲都不太支持我写作。读书的时候他们希望我努力学习，现在不读书了，他们希望我出去做他们安排的工作。

他们认为这样的人生很完美，我没有权利或者说我就不应该有产生不喜欢这样生活的想法。

的确，在读书的期间我确实努力过，我取得过很好的成绩，我也考上了高中——虽然那所学校并不是什么名流院校。

以前我从来没有想过我会辍学，然后干点什么。青春似乎就是这样，千军万马去挤那一根名叫“高考”的独木桥，似乎所有人都那么整齐划一，没有一点旁逸斜出。

从上初中开始，我都不清楚自己到底想要干什么。而到了高中之后，我没有经历跟那些同龄人一起去挤那一根独木桥。

那时候是因为与同学吵架，于是我负气离开学校。表面上看来，是我负气离开，但我自己很清楚，这个校园里的小风波，不过是把长久的困惑推向了最紧要的关头。

以我当时的成绩，不大可能考得上什么像样的大学。接下来的情况可想而知：煎熬两年之后拿到一个惨不忍睹的成绩，在步入社会随着父母亲的安排走上没有自我的人生；还有另一种可能，也不过是靠家人想办法，进入一个末流大学读个大专，随后出来，再继续这种未来一片惨白、毫无边际的人生。

我在离开学校的当时就已经有了自己的想法，想要当个作家，为什么还要继续听从父母亲的话在这个物欲滥发的社会里随波逐流，任凭别人摆布？

我记得在初中的时候，我所做的一切都不过是为了迎合别人。

似乎人生就是这样，每个人的人生都是如此。我们都在不断的想尽一切的努力来获得别人的认可，但殊不知，无论你怎么做别人都不会认可你。

大人们的世界，我只想呵呵。

在这个世界上，总是多说多错，多做多错。而且他人的苛责永远不会是因为你做的太少，而是你做的太多。

从小的时候开始我就已经明白这个道理了。我记得以前在那些姑妈家里的时候，无论我做了多少事情，他们都不会记得的。

在大姑父家，那时候我上初二。大姑父家里自己盖房子，我趁着放假的时候，去帮忙了十多天。这十多天里，我每天都在帮忙和水泥、拎水泥，有时候甚至还要把一两吨的沙子与水泥拌好。

闲下来的时候，我会玩一玩姑妈家的电脑，但那时候必定是要挨骂的，其言行难听之极。但如果是姑妈家的表哥去玩结果又截然不同了。

那时候，大人们看待我们谁乖不乖不是看你为他们做了多少，不是你为了得到他们的认可努力了多少，而是你的学习排名是多少，你的分数是多少。

这位姑妈，我的一位敬爱的伯母是知道的。

说起来，似乎我厌恶所有的大人包括父母，但唯独哪位伯母是我最敬爱的。如果是被其他大人骂了，我绝不会想听他们一句废话。但若是哪位伯母，我会认真思考几天，并铭记于心。

她对我说过一句话，或许她自己都不记得了，但我还记得。我辍学的时候，她跟我说过，你这个年纪不读书了，能出来做什么？

确实，这些跟别人问的没什么两样。但后面她问了一句，你以后有什么想法吗？

这也许只是很简单、在普通不过的一句话，但这是她对我的尊重，所有人都没有给过的尊重。别人，永远只会在一旁指手画脚地谴责着你的人生，似乎离开了学校，你就已经注定了一事无成，每天只能浑浑噩噩地度日。

实际上想想吧，学校里那么多的孩子，他们的家长也以我他们从那根独木桥上挤过去之后就会有一段与他们截然不同的人生。

可实际上呢？他们在教室里咬着牙拼命学习，才能换来一个普通的大学生活，最后还要拼命的努力，换来的也不过是一个平淡无奇的人生。

也许高考确实是千军万马挤过去通往一条别样人生的道路，但这早就是从前了。

我们每个人被别人替代的那种可替代性太强了，没有什么事是离不开你的。即使你有一个特质可以成为你的优点，但下一秒你就会发现还有跟多的人在这一点上比你强悍太多。

想想周围那么多人，从小变听从父母的话，小学、高中、大学，最后努力拼搏那么多年，最后也不过是穿着西装套裙，衣冠楚楚的挤地铁赶公交，在一栋大楼内有一张小小的办公桌，在城市里有一间房？

然后，他们努力了这么多年，把自己喜欢的一切都磨灭了，把自己热爱的都遗忘了，每天日复一日的重复着同样的事情，变成了一个在普通不过的普通人。

那么，努力的意义呢？听从父母话的意义呢？这么努力，最后却只是变成了一个在普通不过的普通人。每天都像僵尸一样的活着，嘴里说为生活努力着，但却连自己想要的生活是什么样的都会感到迷茫。

有时候，大人会自以为是的以为自己的孩子可以做出真确的选择，但实际上那个选择... -->>

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