52、弗洛莉娅之烦恼（2/2）

明明知道视而不见的话跟逃避没什么区别。

明明知道不做出行动的话就什么都不会改变。

从之前到现在，我都是这么过来的——

无法忍受的话就排除。

……就跟决心杀死谁一样。

无法承受的话就同化。

……就跟曾经的自己一样。

绝对不能再次停滞在泥沼里。

——做点什么啊。

穿上泳衣。

绝赞的翻了车。

丢脸和软弱都暴露无遗。

再怎么不情愿，盒子都已经被打开了一角。

……然而。

比起想要死掉般的羞耻。

在心中最先产生的，竟然还是……

——想要逃到哪里去的冲动。

多可笑啊。

我想要逃到哪里去呢——

这里是我选定的容身之处，周围是我认可的同伴。

那些美好的日子，是我因此而决定活下去的、挣扎着从地狱脱出的、最大的理由——

——那就做点什么啊。

干脆的、利落的。

——做出选择而已。

舍弃掉、割裂掉。

——像以前一样。

不需要顾虑其他，凭借本心、选择自己最想要的那个选项。

——连。

这点都……

都做不到吗——！

只是一昧的、说着什么“不想回去……”之类的、软弱的无聊话语。

前行的勇气在迟疑不定中渐渐消磨殆尽。

再这样下去的话……

再这么拖延下去的话。

越是受到喜爱——

——就只能越是憎恶这样的自己而已。

我是做得到的。

……只要像以前那样狠下心来。

先把犹豫不定排除。

再把爱憎和自尊都舍弃。

不需要考虑后果、不需要考虑应对。

斩断一部分、再斩断一部分。

……没有退路的话，即使再怎么恐惧，也不得不继续前行。

恐惧……

对了。

如果是以前那个渴望死亡的自己的话——

原来如此。

正是因为活着、正是因为重视……

才会落得如此可笑的下场啊。

没关系。

我可以做得到的。

就像现在这样——

没必要纠结于误解带来的、无聊而琐碎的缘分上。

——明明是迟早都会被打破的脆弱联系，是依据于此而生成的虚假快乐。

如果纠结于“不想回去”的话，只要制造出“不得不回去”的气氛就好了——

只要，稍稍有点动摇……

……

“——所以说，你是为了这件事情而消沉，对吧！”

连思考的间隙都没有。

飞机头的男人流畅的表达出了疑问。

总觉得很有既视感的蓝色眼睛正在直视着这边。

很想辨认出里面的任何一丝波动。

——直觉却在认真的提醒自己，这是“诚恳的担心”。

……哎。

叹息再一次从嘴里溜了出来。

我并不想要听到这样的回答啊……

——从开始到现在，都是这样。

我再次确认了一点。

我……

一点都不擅长——

应付“东方仗助”这个男人。