第71章 本能的欲望（1/2）

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那五六个小时是炼狱一般的煎熬，我无法去回想。在那里盯着电话看着，我的人在医院，那边有情况会立刻跟我说。

这次跟许姐重聚，她跟我说在我坐牢的那一年，她去南城的一个寺庙，那个高僧跟她说跟我是孽缘，说我们在一起会有麻烦，所以后来她极力克制，可是每天想我想的没法入睡，吃安眠药。

我想也有可能，但是那爱蕴藏着太大的能量，跟别的女人在一起，我找不到那感觉，只有跟她在一起，我才能像个鱼儿那样，在水里恣意遨游。

我认识她的那天，想起来已经好久，那会我对她充满了本能的欲望，我没有想到我后来会如此爱上她，到疯狂。那会我刚踏入社会，开了一家小中医馆，一边看病，一边出力按摩，友好客气，想将来能够有一百万就可以在南城买房子了。将来呢，谈个恋爱，结婚生子，把爸妈接到南城来，那会我还想我有个女同学感觉挺不错，我们要是谈恋爱应该可以。

可是认识了许姐后，一切想法都不同了。我赤诚纯粹地爱着她，我的第一次给她的，那对于我来说似乎永远无法磨灭，我总是想她就是我一生的女人，我小心翼翼，有时候捉襟见肘，我也不跟她说，我不想我们的爱掺杂其他。只想那爱是纯粹的，她很爱我，宝贝我，把我当小家伙，她似乎看出我所有的心思。

有时候带我去吃好吃的，吃西餐，我开始想哪个手拿刀子，叉子，其实那都无所谓，只是那会没钱，舍不得去那些地方，她都看在眼里，跟我说，我是最棒的，尤其在那个时候，她就看着我摸着我的脸，让我做个王者，她给我面对女人的自信。她那会总是问我爸妈怎么样，让我多给爸妈电话，可不要娶了媳妇忘了娘！

当时在那个年纪，我感觉一切似乎有些模糊，我不能清晰了解她，很深刻明白她的话和她面对我时的心境。

随着成长，我逐渐懂得，她是一个特有爱心，成熟的女人。当然在我面前，越后来就越小的感觉。

她的善良似乎与生俱来，甚至感觉都跟她爸妈没关系，是一个灵魂借住他们来到人世间。她从来都没有因为有多少钱，而变得看不起人，有任何那种轻蔑，她似乎很害怕自己会让人感觉那样，她内心美好的仿佛不属于这个世界，犹如清泉。

认识她的人，只要说不是那种恶人，都很难说讨厌她，多是喜欢她，她有那种能量。

想到她的处境，很多过往画面在脑海里飞速闪现，我害怕这种感觉，我想这不是道别。

在那刻我体会到了心有灵犀，第六感觉，我感觉到那种很真实的能量，我在呼喊着她，不停地呼喊着，她似乎在跟我说她有听到，而后寂静无言，那种起伏就像她在挣扎，她知道不能丢下我，我不能失去她。

不停地给她祈祷，上苍你不要带走这么美好的女人，不要，你让我见到了她，见到了美好，我离不开的，不要带走她！

电话突然响了，我忙拿起电话，我不太敢接，我害怕听到不好的。

接了电话，我颤抖着手。

我得到了好消息，许姐脱离了生命危险。

那刻对于我来说是多么的幸福。

只要她好好的，我靠在那里，眼泪夺眶而出，我点上烟用力地抽着。

我想一切的磨难都没什么，只要你好好的，我想你若在一个极其安全的地方，甚至如果忘记我也好，就是不要记得我，能够不为我担心，不想着救我，以后的人生可以很幸福，就当我们没有来过，我可以抱着思念的苦，这苦虽然很苦，可是比起生命来说算什么呢？不算什么，当体会到为深爱的人的生命担忧，脱离危险后，就会感觉那些比起她的生命来说都没那么重要。

这也让我以后在面对一些事情的时候，我能够想得开。

人生是需要经历这些才能体会到的，有时候感觉一个事情，其实未必那么严重就认为过不去。其实未必真有那么严重。

接下来虽然还是担心，但是我的人随着时间不断给我带来好消息。

只是短暂性失忆，开始在重症监护病房，不能吃东西。

后来我知道那天她疯了，跟她妈妈大吵大闹，她妈妈脾气也厉害，让她选我还是选她，各种语重心长，说为她好，说跟我就是灾难，那些人是不会放过我的，跟我的话，以后人生就毁了。

她哭着，求着，愤怒，疯狂，她妈妈总是拿孝道压她，对于心地善良的人，... --

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良的人，这是软肋，似乎父母再如何，也只能忍，你不接受就是不孝。那是多么可怕的事情。

我和许姐在那会我深知，我们会面临太多磨难，敌人太强大，而你想要跟他们抗争，不付出代价是不现实的。

可是我也知道，不管多大的磨难，我们生而为人，就要有那种不服输的信念，只要还有机会，我不会让他们把我干掉，然后在那里狂笑，我是接受不了的。

不管有怎样的后果，我会认，但是我是绝不希望结果是那样。

哪怕我再如何，只要她好好的，哪怕我以后满身泥泞，只要她好好的，那就好了。